tertawalah selagi waras

Malam ini terasa begitu agak aneh..entah kenapa mata ini selalu kesemutan tiap inget jaman dulu waktu aku masih ganteng..kira2 30 taun sebelum masehi lah hehe..begitu banyak masalah akhir2 ini yang membuatku sulit ketawa n bawaannya pengen nikahin asmirandah mulu.pokoknya smua masalah bikin aku 3/4 gila..hingga akhirnya aku teringat perkataan seorang teman lama..kalo gak salah dia bilang 'ketawalah mumpung masih waras sebelum kau jadi Gila'
Tawa adalah (salah satu) anugerah
terindah buat manusia dalam
kehidupan. Tidak saja indah, tawa
juga bingkisan eksklusif untuk
kita, anggota spesies Homo
Sapiens.Kuntilanak, menurut cerita beberapa kerabatnya, juga suka
cekikikan. Tetapi melihat
wajahnya yang suram dan seram
itu, tampaknya itu juga bukan
tawa yang baik dan benar, dan memang belum dapat sertifikat
SNI.
Begitu manusia lahir, hal
pertama yang dilakukannya adalah
menangis keras. Ada yang
bilang, itu tanda kesedihan
karena melihat dunia yang begitu ganas. Tapi aku ga
percaya teori yang suram2 seperti itu. Lebih masuk akal
kalau tangisan bayi adalah sejenis
tes vokal, ujicoba pita suara,
karena di dalam rahim yang serba kedap, dia tidak mungkin
menjajal bakat tarik suara itu. Tapi whateverlah. Yang jelas,
setelah tangisan, hal berikutnya
yang dilakukan manusia yang
baru lahir adalah tertawa. Tawa
yang terdengar begitu jernih,
ketika pita suara itu belum pernah digunakan untuk
berdusta, dan bibir itu belum
pernah disentuh bibir lelaki
pendusta atau wanita penggoda.
Ketika asupan yang mengalir
melalui lehernya hanya air susu yang bersumber dari dada ibunya
yang penuh cinta. Tawa bayi
adalah musik dari langit, suara
dari surga. Bahkan seorang Jenghis Khan, si
penakluk yang buas, yang hanya
gara2 tehnya terlambat
diantar dia akan memancung
pelayannya pun terpana
mendengar tawa bening Ogedei, bayinya yang baru lahir. Andai
bang Jenghis punya akun facebook dia pasti sudah
membuatnya jadi status: Gila, ketawanya Oged bening banget.
Kalian wajib denger nih men! Dan jutaan rakyat yang
ditaklukkannya pun dengan
terpaksa menlike dan komen pada statusnya itu.
Nah, jika memang kita dikirim
kedunia yang serba gersang dan
bergelimang derita, mengapa
software tawa sudah diinstal
sejak awal, sehingga kita tidak
harus mendownloadnya setelah dewasa? Jadi ingat, orang-orang
tua di kampung aku bilang, bayi
tertawa karena didekatnya
malaikat sedang melucu dengan
banyolan berkelas surga. Apa itu
banyolan berkelas surga, bahkan Om Gugel pun masih bingung.
Mudah-mudahan kita masuk
surga, sebab di neraka cuma ada
lelucon neraka. Di sela canda itu,
malaikat juga meyakinkan kita,
bahwa hidup pada dasarnya menyenangkan, asal kita tak
terlalu banyak menyimpan
keinginan.
Karena tawa begitu penting,
maka segala upaya untuk
menghasilkannya seperti;melucu,
menyaksikan acara lawak di tv,
baca komik lucu, nonton pilem
komedi dan sebagainya, tidak bisa dianggap sebagai sesuatu
yang main2, pekerjaan
remeh yang tak ada
substansinya. Kadang kita begitu sibuk
mengejar hal2 “besar” dalam
kehidupan, sehingga kita tak
punya waktu bagi hal2 “kecil”,
padahal kebahagiaan sejati
seringkali muncul dari hal2 kecil. Misalnya, tagihan hutang mu kecil. Gandhi, tokoh mengagumkan itu
pernah mengakui, kalau saja dia
ga punya selera humor, dia pasti
sudah bunuh diri sejak lama.
Dalai Lama, legenda hidup yang
tak kalah mengagumkan, juga pernah bilang bahwa serius
belum tentu cermin kearifan,
lucu belum tentu tanpa
pencerahan. Nabi Muhammad SAW, Baginda
panutan kaum muslimin, sosok
yang dikisahkan penuh
kesungguhan, yang sering
menangis ketika shalat di
penghujung malam, juga pernah bercanda. Dalam sebuah riwayat
yang shahih, beliau dikisahkan
pernah “menggoda” sahabat
sekaligus kerabat dekatnya, Ali
bin Abi Thalib, telah memakan
kurma dengan kulit2nya. Dan beliau pun tertawa, sampai
terlihat deretan putih giginya. Di sisi lain–sepanjang yang aku
tahu Yesus juga mengingin kan
manusia lepas dari himpitan
penderitaan, bebas dari segala
tekanan, dan mengabarkan bahwa
kedatangannya membawa kegembiraan. Jika Anda tidak tertarik dengan
figur-figur religius, monggo
melihat kupu-kupu menari di
antara kelopak bunga, menatap
matahari muncul malu2 di
balik pundak Gunung Bromo atau mendengar ombak yang
menghempas malas pecah di
bibir pantai kuta, pendeknya
menatap wajah bumi yang
menawan ini, belum lagi memandang kilau gemintang di
angkasa, dan semburat cahaya
bulan yang membuat pungguk
gagap terpesona. Melihat semua
itu, mustahil Tuhan dan semesta,
tak menginginkan kita berbahagia. Kalau orang bijak menyarankan
kita untuk sesekali menangis,
karena air mata bisa membasuh
dan membersihkan sukma, maka
orang yang superbijak mengajak
kita untuk sering2 tertawa, karena gelak tawa akan
memberi napas baru bagi jiwa.
Dengan sukma yang bersih, dan
napas baru dalam jiwa, maka tak
akan ada lagi perih, kaupun
menjadi akrab dengan bahagia. Tentu saja, tertawalah jika ada
alasan yang memadai dan “legal”
untuk itu. Tertawa sendiri tanpa
sebab, akan membuat
keluargamu cemas. Juga sangat
tidak terpuji, tertawa karena kesialan dan penderitaan orang
lain. Kebahagiaan sejati, mustahil
bersumber pada kesedihan orang
lain.
Entah mengapa, saat tertawa,
hal-hal yang menyebalkan,
masalah yang berkerumun di
dalam pikiran itu, dengan
sendirinya menyingkir. Tawa
memang tidak akan menyelesaikan masalah, tetapi
itu menegaskan bahwa kita ga
akan begitu saja kalah.bukalah pikiranmu,
karena lelucon susah masuk ke pikiran yang tertutup.
Hilangkan prasangka buruk
bahwa lelucon itu bermaksud
menghinamu atau siapa pun.Lelucon
memang tidak selalu terikat pada
logika. Bahkan lawakan sering
jadi sia2 ketika disambut dengan rasio yang siaga. Lezatnya makanan tak semata
ditentukan kualitas menu, tetapi
juga tingkat rasa laparmu.
Begitu pula suksesnya lawakan, tidak
melulu karena kelucuannya,
tetapi seberapa hausnya penikmatnya akan keceriaan, dan
seberapa positifnya Anda
memahami kehidupan.
Baiklah setelah ngaco panjang lebar dan capek karna posting lewat hape..Marilah kita tertawa
selagi waras, atau nanti ketika
segalanya sudah terlambat, kita
akan tertawa ketika sudah
terlanjur gila. Mumpung masih
jadi orang, sempatkan lah terbahak, atau nanti kamu cekikikan ketika sudah jadi
kuntilanak. Serius nih… Karena tawa adalah
jarak terdekat di antara dua hati..sekian curhatan dari orang susah yang lagi galau tingkat ketua DPR..kalo ga nyambung harap maklum namanya juga lagi galau gkgkgkgk
Read More...

TIPS NAIK OJEK





Pasti kalian sudah ga asing dengan ojek..ya ojek..salah satu alat transportasi darat yg berwujud sepeda motor,dari motor kreditan,gadaian,curian,motor bodong dan sejenisnya. Ojek mulai merajarela sejak kaisar asuharto lengser karna saat itu angka penggangguran naek drastis dan ditambah dengan banyaknya counter2 motor yg mengkreditkan motor dengan dp yang murah bahkan ada yang tanpa dp.alhasil byk para penggemar kamen rider dan yg terobebsi jdi pembalap berbondong2 membeli motor kredit..dan buat yg ga sanggup bayar cicilan kebanyakan dari mereka berubah menjadi TUKANG OJEK..
Sekian sedikit asal muasal sejarah penciptaan ojek..jujur aja ojek adalah salah transportasi ku untuk berangkat kerja kalo lagi ga dapet tebengan dari temen..maklum lah orang susah #tapiganteng..dan setelah kejadian yg hampir membuatku mati muda karna dapet ojek yg pilotnya terobebsi jadi pembalap moto gp..hampir saja aku jadi makan siang truk kontener..Alhamdulilah Tuhan masih melindungi hambaNya yg tampan ini..mungkin udah waktunya aku berbagi sedikit tips naik ojek dengan kalian kawan..cekibrot.

1.Pastikan Rodanya 2 sebab kalo rodanya 3 itu kemungkinan bajai atau bemo,kalo rodanya 4 udah jelas itu mobil..
2.Negoisasi harga dulu ini syarat yg paling wajib buat orang2 susah sebelum naek ojek..rundingkan dulu harga dengan tukang ojeknya kalo udah deal bru naek..usahakan menawar dengan harga yang wajar kaya kalo jarak 5 km byar aja seribu kalo lebih dari 5 km tambahin aja 500 rupiah..insya Allah anda pasti digebukin hehe.
3.Pilihlah motor yang masih bagus,ini juga ga kalah penting kalo mau naik ojek,kalo motornya masih bagus kita lebih baik jadi yang bawa motornya,si tukang ojek biar duduk dibelakang biar keliatan kita yg punya motor.
4.Pastikan si Tukang ojek bikin di kepolisian,ini untuk menghindari kejadian yang tak diinginkan seperti tabrakan dll.contoh saya dulu pernah naek ojek yang bawa motornya kaya rossi lagi kebelet buang hajat alhasil diperjalanan udah kaya naek roller coaster aja dan ternyata tukang ojeknya bikin sim di puskesmas..
5.Bayarlah uangnya dimuka (duluan),ini untuk membuat pencitraan seolah kita ga naek ojek tapi nebeng ma temen,jadi alangkah sangat baiknya bila kita bayar duluan..tips tambahan.pas turun dari ojek jangan lupa bilang 'thanks bro tumpangannya'
6.Pastikan tukang ojeknya Tau jalan, yup ini tips ga kalah penting ma tips2 yang diatas,anda ga mau kan tujuan mau ke jakarta malah dibawa ke surabaya,buat jaga2 anda siap2 aja bawa peta,kompas atau gps untuk menghindari salah jurusan..atau berdoa sebelum berangkat..'ya Tuhan tunjukanlah jalan yg benar untuk tukang ojek ini'

hanya segitu tips2 yang bisa aku kasih..mudah mudahan bisa bermanfaat bagi kelangsungan hidup umat beragama..wassalam
Read More...

UNTUKMU BUNDA



kau lahirkan aku di dunia ini
tanpa takut akan kematian
tanpa pamrih sedikitpun meliharaku
didunia ini engkau tak pernah meminta balasan reef… maafkan diriku yg selalu memandang emosi
bunda maafkan diriku terlalu hina bunda ku tak hidup tanpamu disisiku
tanpa kehadiranmu hikmah kudapat dari pengorbananmu
lontaran katamu sangat bermakna"

lirik diatas adalah dari salah satu band indie bandung Glory of love..liriknya dalem banget buat aku mengingat aku merasa banyak salah & dosa pada ibunda tercinta,eits tpi bukan berarti aku anak durhaka lho..
Sengaja aku posting dimalam minggu yg suram ini.knpa suram.?
Yup karna malam ini hujan turun deras banget dan akhirnya entah untuk yg kesekian kalinya aku pending lagi acara ngapelku ke asmirandah..
Oke mulai ngelantur nich..
Buat kalian yg punya pacar ataw gebetan pasti ga aneh kalo kangen ma pacar ataw gebetan entah kangen pengen ketemu melepas rindu ataw hanya sekedar ingin menggagahi si pujaan hati..
Tpi buat para cowo perantau Pernah ga kalian ngerasa kangen sama ibu kalian yg jauh dikampung tpi selalu setia mendoakan anaknya..jujur saja sudah 3 bulan aku tidak pulang kampung dan karna aku seorang SINGLE jadi ga da cewe yg aku kangenin terkecuali asmirandah walaupun hati ini luluh lantak,remuk redam hancur berkeping2 saat aku baca majalah bobo taun 1998 dan tau kalo dia ternyata jadian ma DUDA HERNIA.tapi ah sudahlah gak gak gak gak penting buanget..
Aku kangen ibunda tercinta,kangen senyumnya,cerewetnya,masakannya pokoknya smuanya dah..dan akhirnya aku inget punya vidio yg entah kesambet setan pembobol jamban atau terinspirasi sinta dan jojo bikin vidio yg menurut aku norak bin amit2..vidio dengan kwalitas amburadul karna direkam pake hp k800i sony ereksion dan masih berformat 3gp burem dan agak keresek2 maklumlah 3g adalah format ariel bikin vidio2 bokep dengan para artis ragunan..pas liat vidio aku kaget dan terheran2 dan mimisan karna kupikir itu vidio persalinan gorilla.setelah istigfar 69x dan baca surat al baqoroh akhir mata batinku agak terbuka dan sadar ternyata itu adalah aku sendiri pake kemeja entah punya siapa aku lupa (soalnya aku kadang suka salah ambil baju jemuran)rambut kaya mr.bean,muka pucat dan badan kurus kerontang karna emang jarang nemu makanan,gitar butut yg fals tapi ternyata tetep fals an suaraku yg kalo ibu hamil ngedenger aku nyanyi pasti langsung keguguran..tpi dibalik semua kehancuran vidio itu..lagu dalam vidio itu tulus aq nyanyikan buat ibunda tercinta.(I LOVE U MOM)..
Cukup basa basinya..dengan segala kerendahan hati jiwa dan raga silahkan menikmati vidio buatanku ini...2


[PROVOST ADVISORY! DISGUSTING CONTENT! Sedia Obat migren dan tetes mata untuk menghindari disfungsi otak dan kebutaan permanen!]
(maaf kalo vidionya membuat kalian muntah2,kuping sariawan,dan mimisan di anus,lain kali aku uplod vidio dengan handycam gadaian dan dengan wajah yg lebih manusiawi..)
TERIMA KASIH
Read More...

Tips Mengatasi Stress






Assalamualaikum wr.wb para pembaca blogku yg ga penting dan kurapan ini entah kenapa Setelah kemaren posting tentang gejala2 stress rasanya aku terpanggil untuk memberi tips2 mengatasi stress..walaupun jujur aja aq ga pernah ngalamin stress tapi ya mudah2an bisa bermanfaat buat kalian yg sedang dilanda stress galau gundah gundala dan sejenisnya..


CEKIBROT...
Onion Head Smiley



#Cukup istirahat
stress sangat menguras tenaga. Maka istirahat yang cukup adalah solusi terbaik bagi para penderita stress.untuk memulihkan mental dan kondisi tubuh hilangkan kebiasaan begadang,ngeronda,ngejagain lilin dan sebajainya

#Jaga Pola Makan
Pola makan sehat, pola makan teratur, pola makan yang baik dan benar berkaitan langsung dengan kondisi tubuh. Karena semua ini berhubungan dengan asupan gizi yang diperlukan untuk membangun tubuh yang sehat. Ingat, mensana in korporesano. Di dalam tubuh yang sehat terdapat kurap yang kuat. Tubuh yang sehat dan kurap yang kuat tidak akan mudah mengalami stress.hilangkan kebiasaan makan crayon,batako,indomie diremukin,minum air jamban karna dapat memicu stress dan disfungsi ketek

#Mendengarkan Musik
Musik bisa jadi sarana untuk menghilangkan stress dan para pasukannya.terutama musik-musik yang lembut. Musik-musik yang lembut akan mengirimkan sinyal ke dalam pikiran anda agar menjadi rileks dan tenang. Beberapa pakar jambanlogy menyarankan agar mendengarkan musik klasik seperti Mozart atau Beethoven,thekuraps,rhoma irama,sangat tidak dianjurkan mendengarkan musik dari kangen band,lyla,peterporn,amrada,dewa 17+ ataw musik yang bertema patah hati ataw putus cinta..stress bisa makin menjadi dan baygon dan obat anti serangga nanti laris karena pada pengen bunuh diri.

#Olahraga Teratur
Sama seperti makanan. Olahraga juga bisa membuat tubuh kita semakin sehat dan kuat sehingga tidak mudah terkena stress.biasakan olahraga ringan sesudah bangun tidur seperti,nimba air,nguras jamban,angkat kasur,dan olahraga lainnya,ingat jangan olahraga yg berat2 kalo ga biasa.ntar udah stress turun bero pula.

#Pemijatan
Pemijatan pada bagian-bagian tubuh tertentu akan membuat tubuh yang tadinya pegal-pegal merasa nyaman dan fresh kembali. Hal ini juga perlu dilakukan untuk menghilangkan stres.dan lebih baguslah bila yang mijit cewe abege dijamin stress ilang dan anu pun tegangmansuka

#Hiburan dan Liburan
Sempatkan diri untuk melakukan
hal-hal yang sifatnya menghibur contoh maen ps,bakar kosan orang,nembak cewe orang,naik ojek ga bayar dll. Dan jangan lupa kalau ada waktu sesekali pergilah berlibur.saya sarankan bila anda berlibur cobalah berkunjung ke zimbabwe,somalia,pantai gading, dan negara2 yg rata2 berkulit aspal karna anda akan serasa menjadi turis beneran disana2



sekian dulu tips2 dari saya semoga bisa bermanfaat..yeah
Read More...

gejala gejala stress

Onion Head Smiley

Taukah anda Tekanan hidup, beban pekerjaan,hutang disana sini serta rutinitas kerap menjadi faktor pemicu stress. Untuk menghindari hal tersebut, keseimbangan untuk mengatur hidup agar dibawa mengalir dan dapat dinikmati menjadi sangat diperlukan. Nah, sebelum kita bisa mencegah dan mengatasi masalah stress tersebut, ada baiknya bila kita mengetahui apa saja tanda-tanda dan gejala stress.
Apa saja tanda-tanda dan gejala stress? Menurut Drs.odut kurniawan jaya abadi salah 1 dosen di universitas gawat darurat, tanda-tanda dan gejala seseorang terkena stress adalah sebagai berikut:
PELUPA.
Stress bisa membuat orang menjadi pelupa. Hal ini menunjukkan bahwa ia sudah kelebihan informasi sehingga tidak mampu lagi menyimpannya alias udah overload.kadang membuat orang lupa daratan,lupa keluarga,lupa istri bahkan kadang lupa kalo dy itu adalah manusia.
KURANG KONSENTRASI. Hal ini bisa tampak dari seringnya melakukan kesalahan2 karena berupaya untuk melakukan banyak hal dalam waktu singkat seperti bikin laporan sambil fitness,nyupir sambil masak mie. Hal ini bisa disebabkan karena lemahnya pengaturan kerja. Belum lagi ketika kita berhadapan dengan deadline dan tekanan dari atasan apalagi atasannya habis cerai ma istrinya.
PERHATIAN MENURUN. Saat stress, tubuh seperti kelebihan beban. Karena itu seseorang yang sedang stress menjadi buta pada situasi disekitarnya. Dia tidak lagi menaruh minat dan perhatian atas apa yang trjadi di sekitarnya rumah kebakaranpun dia pasti cuek bebek paling dianggep api unggun jambore nasional.
TIDAK BERSEMANGAT. Dengan menghabiskan semua energi pada masalah-masalah yang timbul saat bekerja, membuat tubuh tidak punya energi untuk memenuhi kebutuhan sendiri. Semua energi terkuras habis untuk otak. Sehingga tubuh menjadi tidak bersemangat jadi males mandi,males gosok gigi,males cebok kalo abis pup dan sebajainya.
MUDAH TERSINGGUNG
.Stress membuat kepekaan terhadap orang lain menurun. Stress membuat kita merasa bahwa orang lain hanya sebagai pengganggu saja,ada anak tetangga langsung dicemplungin ke got,liat sepiteng langsung diacak2. Ototmatis Hubungan dengan orang-orang di sekitar kita menjadi lebih banyak diwarnai konflik bahkan
permusuhan. PENYAKITAN.Munculnya berbagai gangguan penyakit Penyakit yang muncul tentu bervariasi, mulai dari yang ringan seperti panu,kadas,kutu air,kurap sampai yang berat seperti bisul diketek,disfungsi anus yg mengakibatkan jadi buang air besar tidak terkendali.
Menurut Drs. Odut, yang paling sering muncul adalah gangguan sakit selangkangan dan lambung. Kalau anda mengalami gejala- gejala di atas ada baiknya untuk berkonsultasi dengan supir odong odong,tukang cilok atau para ahli lainnya. Kalau didiamkan nanti bertambah parah dan bisa mengakibatkan kegilaan contohnya yang baca post ini gkgkgkgkgk
Read More...

TIPE TIPE KENTUT

Onion Head Smiley
semua bermula dari seorang temanku yg hina dina bin jorok sedunia..sebut saja dia si badut yang ada aja kelakuan isengnya.dari ngupil dibulet2 lalu ditempelin ke remote tipi trus tanpa dosa dan sepengetahuan aku kuraps si ganteng maut dari rawamonyet dia nyuruh aku mindahin chanel tipi dan otomatis aku trkena skenario jebakan upil buatan dia,belum lagi hobinya kentut sembarangan.mana kentutnya bau banget aromanya (mungkin itu efek karna dia sering minum air jamban)..ntah kenapa tiba2 aku mendapat wangsit dari malaikat pencabut bulu idung untuk meneliti tipe2 kentut orang.dan setelah penelitianku yg sangat cukup lama yaitu 1menit 59 detik aku berhasil menemukan tipe kentut orang (haha ga usah dipuji aku memang sudah jenius dari dalam kandungan)..
Mau tau hasil penelitianku..nich cekibrot

KENTUT TONG KOSONG NYARING BUNYINYA
Tipe kentut ini bersuara keras dan nyaring tapi tidak berbahaya karna kentut tipe ini biasanya tidak bau.
KENTUT DIAM2 MENGHANYUTKAN
Tipe kentut kebalikan dari yang diatas..kentut ini nyaris tanpa suara kaya mobil diesel tapi lumayan berbahaya karna kentut tipe ini dipastikan sangat bau sekali dan berkekuatan maha dasyhat seakan2 yg kentut abis makan bangkai babon perjaka tua yg jatuh ke sepiteng dan baunya bisa tercium dalam radius sepuluhribu km
KENTUT BASAH
Kentut tipe ini kadang bersuara kadang tidak tapi sudah dipastikan bau sekali karna yg keluar bukan cuma gas tapi zat kental atau cairan berwarna kuning emas agak kecoklatan
KENTUT COMBINASI
Tipe kentut ini biasanya terjadi berkali2,bertubi2 atau berulang2.biasanya tidak bau dan bersuara kencang.
KENTUT MUSISI
Tipe kentut yang keluar dengan suara yg berirama dan bernada biasanya hanya musisi berbakat yg bisa melakukan kentut tipe ini
KENTUT MINIMALIS
Tipe kentut ini tidak berbunyi,tidak berbau dan menenangkan hati ,biasanya terjadi pda orang yg menahan kentutnya hingga gas yg dikeluarkan hanya sedikit tapi kadang efeknya sangat merugikan karna kentut yg gas keluar sdikit karna ditahan biasanya menguap dan kadang tanpa disadari uap gas kentut itu keluar lewat mulut (sejarah pribahasa mulutmu bau kentut)
KENTUT SAKTI
tipe kentut yg paling berbahaya karna baunya bisa berhari2 ga ilang dan biasanya si pelaku diduga udah berbulan2 ga buang air besar
KENTUT 4L4y
Tipe kentut yg bau dan bunyinya kaya Tulisan 4L4y bikin bingung dan pusing orang
KENTUT GAK SENGAJA
Tipe kentut yg terjadi tanpa persiapan.biasanya terjadi karna si pelaku dikagetkan orang lain atau takut melihat diri sendiri
KENTUT PEMBUNUHAN KARAKTER
Tipe kentut ini biasanya terjadi ditempat yang ramai tidak berbunyi tapi baunya bisa membuat ibu hamil langsung keguguran saat menciumnya. Biasanya orang yg kentut menyalahkan orang lain

Sedikit memang tipe kentut yang aku teliti tapi mudah mudahan kentut diatas bisa dinikmati dan berguna buat kalian dan saya harap anda tidak kentut saat membaca posting ini..
Pesan saya cuma 1 yaitu
KENTUTLAH PADA TEMPATNYA
Read More...

12 TIPE JOMBLO




JOMBLO,orang yg ga punya pacar atau beberapa ahli nujum menyebutnya Tuna Asmara mungkin sudah bukan kata yg aneh ditelinga kalian2..yup jomblo adalah golongan atau kasta yg paling tersiksa dan teraniyaya kalo malem minggu tiba..dan entah kenapa saya sebagai seorang SINGLE. ingat SINGLE BUKAN JOMBLO oke.! Kadang ngerasa hal sama bila malem minggu tiba..entah kenapa kalo malem minggu ada aja halangan dan rintangan buat jalan keluar kosan..kecapean kerja,ibu kos ngajak arisan,temen ngajak tanding ps,ngebantu lahiran kucing tetangga dan akibatinya hampir tiap malem minggu aq gak bisa kemana2..dan karena kesibukan yg sangat luar biasa itu akhirnya setelah bertapa 7 hari 7 malam,dan minta saran pada beberapa motivator alam gaib.aq memutuskan untuk menjadi SINGLE..INGAT SINGLE BUKAN JOMBLO..!

Buat yg bingung dan belum tau apa bedanya SINGLE MA JOMBLO ni aq kasih tau..
JOMBLO itu ga laku sedangkan SINGLE belum mau laku..nah biar kalian lebih tau apa bedanya JOMBLO MA SINGLE kaya nya udah waktunya aq berbagi pada kalian tipe2 JOMBLO yg saya ketahui dari berbagai ahli kandungan, blog orang dan survey di universitas jomblo abadi..cekibrot..

1.JOMSE jomblo sejati
jomblo yg murni belum pernah pacaran,ga tau dan kadang ga mau tau tentang cinta2an,fokusnya cuma ma kerjaan atau belajar dan belum pernah jatuh cinta ma orang..
Ciri2 berkacamata tebel,penampilan jadul,dan kadang sering ngupil didepan umum
2.JOJOBA jomblo jomblo bahagia
jomblo yg ga pernah mengeluh dan ga ambil pusing ama status jomblo mereka.karna bgi mereka jadi jomblo itu membahagiakan,bebas mau ngapain dan kemana aja,ga da yg nyurigain,nyerewetin,nyemburuin,marahin.biasanya jomblo tipe ini adalah korban pacar2 yg posesif dan trauma buat pacaran akhirnya memilih menjadi jomblo.
Ciri2 biasanya mereka suka jalan ma hangout ma temen2 kadang kalo ya cowo suka menghabiskan sabun dalm jumlah yg tdak wajar tiap harinya. Entah dipakai buat apa?
3.JOMPER jomblo sniper
Jomblo yang ini belum pernah pacaran
tetapi sudah ada yang sejak lama
ditaksirnya hanya saja blom berani
nembak sampe sekarang
Ciri-
cirinya :
Sering tidak keliatan di tempat umum
karena kurang PD dan nyali,
sering
mangkal ditempat tempat sepi,
kadang
membawa teropong untuk mengintai dan
terlihat membawa banyak karet
gelang
untuk nembak cicak didinding.

4.JOMTIF jomblo negatif
Jomblo Negatif –Yang satu ini baru jadi jomblo setelah
dipecat
oleh pacarnya dan berada dalam
suasana
sedih, desprated, dikecewakan, tidak
bisa terima kenyataan dan
membenci
yang namanya cinta.
Ciri-cirinya :
Gampang sirik, sering kesel, bad
mood, emosional dan membenci film2
berbau romantis. So bagi yang lagi
mesra mesra nya mohon hindari
jomblo
yang satu ini apalagi yang sabet
mantan pacarnya. VERY DANGEROUS !

5.JOMBI jomblo biru
Jomblo yang satu ini baru putus
pacaran secara resmi (sama sama
merestui) karena uda bosan atau
jenuh
dan lagi kosong.
Ciri-cirinya :
Wajah ceria seperti narapidana yang
baru
bebas, menikmati hidup dan
menemukan
kehidupannya kembali, sering
terlihat hangout rame2 dan hepi2 dan
banyak lagi, kesimpulannya
MERDEKA !

6.JOMFI jomblo final
Jomblo yang satu ini uda lagi deket2nya dengan seseorang dan
hampir
melepas status kejombloannya.

Ciri-
cirinya : Setiap hari tidak terlepas
dari cermin, make up, fashion
update,
bodycare, rajin baca zodiak,
sering senyum2 sendiri
kalo lagi baca SMS.

7.JOHUN jomblo hunter
Jomblo yang ini menikmati kehidupan
jomblonya dan sering sekali gonta
ganti pasangan dan jomblo lagi,
hunting lagi,
jomblo lagi, hunting lagi dan
seterusnya …jomblo lagi …
Ciri- cirinya : Punya bakat selebriti,
PD abis, daya tarik yang luar
biasa,
terlihat sering tebar pesona sana
sini
dan makanan sehari hari : add friend
di Fesbuk dan follow di Twiter
8.JOMIM jomblo imposible
Khusus cowok, yang ini berstatus
jomblo karena yang ditaksirnya
adalah
seseorang yang tidak mungkin
didekati
lagi, seperti selebriti2 (selena gomes,asmirandah,agnes monikah),
istri tetangga, pacarnya
konglomerat,
istri simpanan bos, dll
Ciri-
cirinya : Selalu tampil keren 24 jam sehari
7
hari seminggu, kalo berbicara
seperti
aktor dan merasa dirinya Justin bieber
9.JOVER jomblo forever
Khusus cewek, yang ini berstatus
jomblo karena menunggu dan
berharap
bisa menikahi pria idaman
seperti :Andy lau,Justin biber,Brad Pitt.
Ciri-cirinya : Terlihat
menempel
foto, poster idolanya dimana mana,
dikamar tidur, kamar mandi, buku
tulis, wallpaper handphone dan
dalam dompetnya. Dalam doanya :
Jadikanlah
aku cinderela dan Justin biber
Pangerannya.
10.JOROR jomblo error
Jomblo ini belum pernah bisa sukses
pacaran karena asal nembak
seseorang
gagal terus, nembak yang lain
ditolak
terus dan selalu naksir seseorang yang
sudah ada yang punya. Kacihan deh
loe
.
Ciri-cirinya : Selalu keliatan
berapi
api, bernafsu, kalo kenalan langsung
tawarin tunangan besoknya
langsung
ngajak merried. Kata kata pertama
sewaktu kenalan : “Hi, kenalan nama
aku…, married yuk !”
11.JOKER jomblo kere
jomblo karena keterbatasan ketebalan dompet. Yah.. hari gini, cewek mana sih yang mau dipacarin ama cowok dengan dompet kurus kerontang. Pacaran naek angkot, dinner makan nasi goreng keliling, lebih suka nyewa DVD daripada nonton di Bioskop. Bah.. lama2 makan ati juga tuh cewek kan?? Oleh karena itu, JOKER adalah fenomena yang gak mungkin lepas dari para pengangguran maupun anak kost yang nganggur gak kerja.. ini juga bukan tipe status aku.. sumpah.
12.JOSI jomblo sibuk
jomblo dengan kriteria ini, biasanya terlalu sibuk ama profesi, kuliah,kerjaan.karir, sehingga mereka tidak memprioritaskan buat pacaran. Menurut aku tipe Jomblo yang ini merupakan tipe jomblo yang kastanya paling terhormat. Karena mereka jomblo bukan gara2 gak laku, tapi emang belom pengen laku.. Bisa disimpulkan bahwa JOSI ini termasuk Hi-Quality Jomblo..AKU BANGET DAH SUMPAH..!

yup itulah tipe2 JOMBLO yg aq tau dan mungkin msh byk tipe2 JOMBLO yg lain..silahkan cocokan diri kalian masing2 buat nemuin kalian itu termasuk kriteria jomblo yang mana. Buat yang udah berpacar, semoga dengan membaca tulisan ini, kalian bisa berenti ngolok2 para Tuna Asmara karena kesendirian mereka.. Soalnya JOMBLO BUKAN BERARTI GAK LAKU.. TAPI BELOOOOOMMM LAKU.. # MenghiburDiri
Buat yg jomblo ga usah bersedih jangan menyerah mencari cinta dan soulmate kalian tpi kalo dah bener2 mentok ga dapet2 pacar tinggal seduh saja baygon cair Onion Head Smiley
akhir kata semoga yg JOMBLO tetep JOMBLO dan yg Punya PACAR segera menjdi JOMBLO amin.. wassalam
Read More...

GAUL APA SALAH GAUL

Onion Head Smiley

Akhirnya malem minggu datang lagi tanpa diundang tpi tetep setia selalu datang tepat waktu..berhubung tadi kerja capek banget jdi kegiatan ngapel ke yayank asmirandah untuk kesekian kalinya aq pending lagi (yg pengen muntah,muntah aja jgn malu2)..entah kenapa tiba2 ko jadi kepikiran temen2 kerja yg saat2 ini pada asyik fesbukan kadang ampe lupa segalanya..nah kemana aja mereka ko bru rame fesbukan sekarang2 ini ampe2 mereka punya motto “mending gak ibadah daripada gak update status di
Facebook ” ..padahal dulu mereka selalu ngejek aku gara2 asyik fesbukan sendiri eh skarang malah kecanduan fesbuk akut lebih dari aku..Onion Head Smileykampret bener mereka dasar upil anoa makan tuch ludah sendiri.
Tapi sudahlah setidaknya aq seneng akhirnya mereka keluar dari kegelapan jaman purba dan memasuki jaman millenium..
Ga bisa disangkal sich fesbuk emang dah merajarela keberbagai penjuru,kalangan,bahkan pelosok desa. Jadi inget pas pulang kampung minggu kemaren..ap maen ke rumah temen deketku odut ganteng gaul tapi kere..lg enak2 ngobrol tiba2 datang adiknya risa yg bru kelas 4 sd, pertama2 dy nanya tentang kerjaan lalu minta no hp (ni anak mash kecil tpi genitnya minta ampun) dan terakhir bocah bau amis ini minta alamat fesbukku..gilaaa..hebat amat si mark zuckerberg mempublikasikan aplikasinya ampe anak sd aja pada fesbukan Onion Head Smiley
jaman emang semakin maju,hape dan internet udah bukan barang aneh lagi laen dengan jamanku dulu mungkin yang punya computer aja paling lurah..dikecamatan aja msh pada mesin tik yg suaranya kaya tapal kuda..apalagi hape..dulu jaman aq hape masih mahal mana tebel2 n guede bgt kaya setrikaan..lain lagi sekarang warnet dah ada disegala penjuru,hape udah bukan barang mewah lagi anak sd aja dah pada pake blekberi..udah pada kenal computer ataw setidaknya tau computer gunanya buat apa (yg jelas bukan buat masak mie rebus)
Dengan adanya aplikasi social
network yang udah meluas
hingga ke daerah2 ini, memang
ada dampak baik maupun dampak
buruknya. Dampak baiknya,
masyarakat kita jadi paham teknologi.udah berkurang lah orang gaptek sekarang ini,kalo mudik aja ketemu kakekku udah ga ditanya "gimana kabarnya man" malah ditanya "udah update status belum,komen dunk distatus kakek).dampak buruknya byk jga..pernah dengerkan penculikan abege lewat fesbuk dan lain sebajainya..
fenomena social network ini
memang berdasar pada kepekaan
para kaum kapitalis buat nyediain sesuatu yang menurut
mereka tuh bener2 dibutuhin
oleh orang2 jaman sekarang.
Sadisnya, tanpa kita sadari, kita
tuh sebenarnya punya sifat
exhibitionist juga. Dalam arti begini, apapun yang kita baru
dapetin, maupun rasain, kadang
ada dorongan yang besar juga
buat nunjukin ke orang lain
dengan niat buat berbagi, gak
peduli kadang itu emang hal penting, maupun gak penting,
pantes dibagi maupun enggak.
Berikut adalah beberapa contoh
jenis dan contoh update
Facebook rata2 masyarakat
Indonesia.
Status update yang memang
penting dan darurat :
"duh adikku masuk rumah sakit gara2 makan batako rebus buatan ibu.minta doa buat kesembuhan adikku ya kawan2" ini status penting bgt pasti akan mengundang ratusan atau
setidaknya puluhan like maupun
komen haru dari para teman di
account tersebut. Do ’a buat kesembuhan sang adik pun
terlontar dari seluruh penjuru
WALL. Bisa dibilang status
update kayak di atas masuk dalam
kategori “PENTING ”.
Ada juga status konyol,bodoh,sok bodoh atau emang bener2 Bodoh :
"gw benci israel dan kaum yahudi"(lha bego..ngaku anti yahudi tpi make aplikasi buatan yahudi)
"Baru sadar kalo laut ternyata air semua"
"1 + 1 = 11" Entah kenapa kok ya ada aja
orang yang minat buat bikin
status kayak gini.. maksutnya
mau tampil beda gitu kah? Keliatan bodoh mah iya..

Status lebay jga byk diupdate oleh para abege atau orang tua yg merasa abege..
"hiks hiks ga sengaja ngegigit kuping kamu chayank..Aku Pantes mati.!!!"
"Kangen ikh tpi bingung ma sapa"
" beb kangen bgt dech ikh padahal bru aja ktemu di warteg " Kadang aku juga heran, kenapa
ada aja orang yang suka pamer
keLEBAYan mereka di depan
umum. Apa iya, perasaan pribadi
buat seseorang itu harus selalu
dituangkan di atas tulisan yang dipublikasikan buat orang
banyak? Apa sih tujuannya gitu..
biar keliatan romantis? Bikin
orang mules mah iya.
Pernah ga liat status kaya gini
"sUn99uH 4K0h s4N94T M3r1NduK4 K4mo3 cH4y4nx." (sungguh aku sangat merindukan kamu sayang)
kalo aq yg baca jdi "sunsembilansembilanuh SempatNsembilanempatTMtigaRsatuNDUKempatN KempatMotiga CHempat yempatNX" Ini adalah contoh status para 4L4Y3rs.status yg bikin mata terasa juling.
Terus terang aja aq kadang prihatin ngeliat keadaan kaya gini.Dimana orang2 sangat
antusias dalam memakai hal baru
tapi kadang ampe lupa segalanya..contoh bangun tidur yg dipegang lngsung hp terus update status,mau mandi (bahkan ada yg sambil mandi) updet status,kerja bela2in ngumpet ke wc cuma buat komen,mau tidur ga lupa ngelike status orang..
Haduh kayana fesbuk dah jadi fardhu ain aja..adiktifnya lebih parah dari narkoba.
Ingat kawan Kita dididik buat jadi makin dewasa.. bukan makin idiot,
boleh saja kita gunakan jejaring sosial tpi jangan ampe segitunya..
okeh cukup segini dulu curhatan orang susah tpi gantengluarbiasa ini.. Pesanku Buat yang merasa cepatlah bertobat karena anda sudah sangat Tersesat..Onion Head Smiley
Read More...
  • description
  • . . . Copy dari
  • sampai
  • dan tempel disini . . .
  • description

Video Gallery