TIPE TIPE KENTUT

semua bermula dari seorang temanku yg hina dina bin jorok sedunia..sebut saja dia si badut yang ada aja kelakuan isengnya.dari ngupil dibulet2 lalu ditempelin ke remote tipi trus tanpa dosa dan sepengetahuan aku kuraps si ganteng maut dari rawamonyet dia nyuruh aku mindahin chanel tipi dan otomatis aku trkena skenario jebakan upil buatan dia,belum lagi hobinya kentut sembarangan.mana kentutnya bau banget aromanya (mungkin itu efek karna dia sering minum air jamban)..ntah kenapa tiba2 aku mendapat wangsit dari malaikat pencabut bulu idung untuk meneliti tipe2 kentut orang.dan setelah penelitianku yg sangat cukup lama yaitu 1menit 59 detik aku berhasil menemukan tipe kentut orang (haha ga usah dipuji aku memang sudah jenius dari dalam kandungan)..
Mau tau hasil penelitianku..nich cekibrot

KENTUT TONG KOSONG NYARING BUNYINYA
Tipe kentut ini bersuara keras dan nyaring tapi tidak berbahaya karna kentut tipe ini biasanya tidak bau.
KENTUT DIAM2 MENGHANYUTKAN
Tipe kentut kebalikan dari yang diatas..kentut ini nyaris tanpa suara kaya mobil diesel tapi lumayan berbahaya karna kentut tipe ini dipastikan sangat bau sekali dan berkekuatan maha dasyhat seakan2 yg kentut abis makan bangkai babon perjaka tua yg jatuh ke sepiteng dan baunya bisa tercium dalam radius sepuluhribu km
KENTUT BASAH
Kentut tipe ini kadang bersuara kadang tidak tapi sudah dipastikan bau sekali karna yg keluar bukan cuma gas tapi zat kental atau cairan berwarna kuning emas agak kecoklatan
KENTUT COMBINASI
Tipe kentut ini biasanya terjadi berkali2,bertubi2 atau berulang2.biasanya tidak bau dan bersuara kencang.
KENTUT MUSISI
Tipe kentut yang keluar dengan suara yg berirama dan bernada biasanya hanya musisi berbakat yg bisa melakukan kentut tipe ini
KENTUT MINIMALIS
Tipe kentut ini tidak berbunyi,tidak berbau dan menenangkan hati ,biasanya terjadi pda orang yg menahan kentutnya hingga gas yg dikeluarkan hanya sedikit tapi kadang efeknya sangat merugikan karna kentut yg gas keluar sdikit karna ditahan biasanya menguap dan kadang tanpa disadari uap gas kentut itu keluar lewat mulut (sejarah pribahasa mulutmu bau kentut)
KENTUT SAKTI
tipe kentut yg paling berbahaya karna baunya bisa berhari2 ga ilang dan biasanya si pelaku diduga udah berbulan2 ga buang air besar
KENTUT 4L4y
Tipe kentut yg bau dan bunyinya kaya Tulisan 4L4y bikin bingung dan pusing orang
KENTUT GAK SENGAJA
Tipe kentut yg terjadi tanpa persiapan.biasanya terjadi karna si pelaku dikagetkan orang lain atau takut melihat diri sendiri
KENTUT PEMBUNUHAN KARAKTER
Tipe kentut ini biasanya terjadi ditempat yang ramai tidak berbunyi tapi baunya bisa membuat ibu hamil langsung keguguran saat menciumnya. Biasanya orang yg kentut menyalahkan orang lain

Sedikit memang tipe kentut yang aku teliti tapi mudah mudahan kentut diatas bisa dinikmati dan berguna buat kalian dan saya harap anda tidak kentut saat membaca posting ini..
Pesan saya cuma 1 yaitu
KENTUTLAH PADA TEMPATNYA

Read More...

12 TIPE JOMBLO

JOMBLO,orang yg ga punya pacar atau beberapa ahli nujum menyebutnya Tuna Asmara mungkin sudah bukan kata yg aneh ditelinga kalian2..yup jomblo adalah golongan atau kasta yg paling tersiksa dan teraniyaya kalo malem minggu tiba..dan entah kenapa saya sebagai seorang SINGLE. ingat SINGLE BUKAN JOMBLO oke.! Kadang ngerasa hal sama bila malem minggu tiba..entah kenapa kalo malem minggu ada aja halangan dan rintangan buat jalan keluar kosan..kecapean kerja,ibu kos ngajak arisan,temen ngajak tanding ps,ngebantu lahiran kucing tetangga dan akibatinya hampir tiap malem minggu aq gak bisa kemana2..dan karena kesibukan yg sangat luar biasa itu akhirnya setelah bertapa 7 hari 7 malam,dan minta saran pada beberapa motivator alam gaib.aq memutuskan untuk menjadi SINGLE..INGAT SINGLE BUKAN JOMBLO..!

Buat yg bingung dan belum tau apa bedanya SINGLE MA JOMBLO ni aq kasih tau..
JOMBLO itu ga laku sedangkan SINGLE belum mau laku..nah biar kalian lebih tau apa bedanya JOMBLO MA SINGLE kaya nya udah waktunya aq berbagi pada kalian tipe2 JOMBLO yg saya ketahui dari berbagai ahli kandungan, blog orang dan survey di universitas jomblo abadi..cekibrot..

1.JOMSE jomblo sejati
jomblo yg murni belum pernah pacaran,ga tau dan kadang ga mau tau tentang cinta2an,fokusnya cuma ma kerjaan atau belajar dan belum pernah jatuh cinta ma orang..
Ciri2 berkacamata tebel,penampilan jadul,dan kadang sering ngupil didepan umum
2.JOJOBA jomblo jomblo bahagia
jomblo yg ga pernah mengeluh dan ga ambil pusing ama status jomblo mereka.karna bgi mereka jadi jomblo itu membahagiakan,bebas mau ngapain dan kemana aja,ga da yg nyurigain,nyerewetin,nyemburuin,marahin.biasanya jomblo tipe ini adalah korban pacar2 yg posesif dan trauma buat pacaran akhirnya memilih menjadi jomblo.
Ciri2 biasanya mereka suka jalan ma hangout ma temen2 kadang kalo ya cowo suka menghabiskan sabun dalm jumlah yg tdak wajar tiap harinya. Entah dipakai buat apa?
3.JOMPER jomblo sniper
Jomblo yang ini belum pernah pacaran
tetapi sudah ada yang sejak lama
ditaksirnya hanya saja blom berani
nembak sampe sekarang
Ciri-
cirinya :
Sering tidak keliatan di tempat umum
karena kurang PD dan nyali,
sering
mangkal ditempat tempat sepi,
kadang
membawa teropong untuk mengintai dan
terlihat membawa banyak karet
gelang
untuk nembak cicak didinding.

4.JOMTIF jomblo negatif
Jomblo Negatif –Yang satu ini baru jadi jomblo setelah
dipecat
oleh pacarnya dan berada dalam
suasana
sedih, desprated, dikecewakan, tidak
bisa terima kenyataan dan
membenci
yang namanya cinta.
Ciri-cirinya :
Gampang sirik, sering kesel, bad
mood, emosional dan membenci film2
berbau romantis. So bagi yang lagi
mesra mesra nya mohon hindari
jomblo
yang satu ini apalagi yang sabet
mantan pacarnya. VERY DANGEROUS !

5.JOMBI jomblo biru
Jomblo yang satu ini baru putus
pacaran secara resmi (sama sama
merestui) karena uda bosan atau
jenuh
dan lagi kosong.
Ciri-cirinya :
Wajah ceria seperti narapidana yang
baru
bebas, menikmati hidup dan
menemukan
kehidupannya kembali, sering
terlihat hangout rame2 dan hepi2 dan
banyak lagi, kesimpulannya
MERDEKA !

6.JOMFI jomblo final
Jomblo yang satu ini uda lagi deket2nya dengan seseorang dan
hampir
melepas status kejombloannya.

Ciri-
cirinya : Setiap hari tidak terlepas
dari cermin, make up, fashion
update,
bodycare, rajin baca zodiak,
sering senyum2 sendiri
kalo lagi baca SMS.

7.JOHUN jomblo hunter
Jomblo yang ini menikmati kehidupan
jomblonya dan sering sekali gonta
ganti pasangan dan jomblo lagi,
hunting lagi,
jomblo lagi, hunting lagi dan
seterusnya …jomblo lagi …
Ciri- cirinya : Punya bakat selebriti,
PD abis, daya tarik yang luar
biasa,
terlihat sering tebar pesona sana
sini
dan makanan sehari hari : add friend
di Fesbuk dan follow di Twiter
8.JOMIM jomblo imposible
Khusus cowok, yang ini berstatus
jomblo karena yang ditaksirnya
adalah
seseorang yang tidak mungkin
didekati
lagi, seperti selebriti2 (selena gomes,asmirandah,agnes monikah),
istri tetangga, pacarnya
konglomerat,
istri simpanan bos, dll
Ciri-
cirinya : Selalu tampil keren 24 jam sehari
7
hari seminggu, kalo berbicara
seperti
aktor dan merasa dirinya Justin bieber
9.JOVER jomblo forever
Khusus cewek, yang ini berstatus
jomblo karena menunggu dan
berharap
bisa menikahi pria idaman
seperti :Andy lau,Justin biber,Brad Pitt.
Ciri-cirinya : Terlihat
menempel
foto, poster idolanya dimana mana,
dikamar tidur, kamar mandi, buku
tulis, wallpaper handphone dan
dalam dompetnya. Dalam doanya :
Jadikanlah
aku cinderela dan Justin biber
Pangerannya.
10.JOROR jomblo error
Jomblo ini belum pernah bisa sukses
pacaran karena asal nembak
seseorang
gagal terus, nembak yang lain
ditolak
terus dan selalu naksir seseorang yang
sudah ada yang punya. Kacihan deh
loe
.
Ciri-cirinya : Selalu keliatan
berapi
api, bernafsu, kalo kenalan langsung
tawarin tunangan besoknya
langsung
ngajak merried. Kata kata pertama
sewaktu kenalan : “Hi, kenalan nama
aku…, married yuk !”
11.JOKER jomblo kere
jomblo karena keterbatasan ketebalan dompet. Yah.. hari gini, cewek mana sih yang mau dipacarin ama cowok dengan dompet kurus kerontang. Pacaran naek angkot, dinner makan nasi goreng keliling, lebih suka nyewa DVD daripada nonton di Bioskop. Bah.. lama2 makan ati juga tuh cewek kan?? Oleh karena itu, JOKER adalah fenomena yang gak mungkin lepas dari para pengangguran maupun anak kost yang nganggur gak kerja.. ini juga bukan tipe status aku.. sumpah.
12.JOSI jomblo sibuk
jomblo dengan kriteria ini, biasanya terlalu sibuk ama profesi, kuliah,kerjaan.karir, sehingga mereka tidak memprioritaskan buat pacaran. Menurut aku tipe Jomblo yang ini merupakan tipe jomblo yang kastanya paling terhormat. Karena mereka jomblo bukan gara2 gak laku, tapi emang belom pengen laku.. Bisa disimpulkan bahwa JOSI ini termasuk Hi-Quality Jomblo..AKU BANGET DAH SUMPAH..!

yup itulah tipe2 JOMBLO yg aq tau dan mungkin msh byk tipe2 JOMBLO yg lain..silahkan cocokan diri kalian masing2 buat nemuin kalian itu termasuk kriteria jomblo yang mana. Buat yang udah berpacar, semoga dengan membaca tulisan ini, kalian bisa berenti ngolok2 para Tuna Asmara karena kesendirian mereka.. Soalnya JOMBLO BUKAN BERARTI GAK LAKU.. TAPI BELOOOOOMMM LAKU.. # MenghiburDiri
Buat yg jomblo ga usah bersedih jangan menyerah mencari cinta dan soulmate kalian tpi kalo dah bener2 mentok ga dapet2 pacar tinggal seduh saja baygon cair
akhir kata semoga yg JOMBLO tetep JOMBLO dan yg Punya PACAR segera menjdi JOMBLO amin.. wassalam

Read More...

GAUL APA SALAH GAUL

Akhirnya malem minggu datang lagi tanpa diundang tpi tetep setia selalu datang tepat waktu..berhubung tadi kerja capek banget jdi kegiatan ngapel ke yayank asmirandah untuk kesekian kalinya aq pending lagi (yg pengen muntah,muntah aja jgn malu2)..entah kenapa tiba2 ko jadi kepikiran temen2 kerja yg saat2 ini pada asyik fesbukan kadang ampe lupa segalanya..nah kemana aja mereka ko bru rame fesbukan sekarang2 ini ampe2 mereka punya motto “mending gak ibadah daripada gak update status di
Facebook ” ..padahal dulu mereka selalu ngejek aku gara2 asyik fesbukan sendiri eh skarang malah kecanduan fesbuk akut lebih dari aku..kampret bener mereka dasar upil anoa makan tuch ludah sendiri.
Tapi sudahlah setidaknya aq seneng akhirnya mereka keluar dari kegelapan jaman purba dan memasuki jaman millenium..
Ga bisa disangkal sich fesbuk emang dah merajarela keberbagai penjuru,kalangan,bahkan pelosok desa. Jadi inget pas pulang kampung minggu kemaren..ap maen ke rumah temen deketku odut ganteng gaul tapi kere..lg enak2 ngobrol tiba2 datang adiknya risa yg bru kelas 4 sd, pertama2 dy nanya tentang kerjaan lalu minta no hp (ni anak mash kecil tpi genitnya minta ampun) dan terakhir bocah bau amis ini minta alamat fesbukku..gilaaa..hebat amat si mark zuckerberg mempublikasikan aplikasinya ampe anak sd aja pada fesbukan
jaman emang semakin maju,hape dan internet udah bukan barang aneh lagi laen dengan jamanku dulu mungkin yang punya computer aja paling lurah..dikecamatan aja msh pada mesin tik yg suaranya kaya tapal kuda..apalagi hape..dulu jaman aq hape masih mahal mana tebel2 n guede bgt kaya setrikaan..lain lagi sekarang warnet dah ada disegala penjuru,hape udah bukan barang mewah lagi anak sd aja dah pada pake blekberi..udah pada kenal computer ataw setidaknya tau computer gunanya buat apa (yg jelas bukan buat masak mie rebus)
Dengan adanya aplikasi social
network yang udah meluas
hingga ke daerah2 ini, memang
ada dampak baik maupun dampak
buruknya. Dampak baiknya,
masyarakat kita jadi paham teknologi.udah berkurang lah orang gaptek sekarang ini,kalo mudik aja ketemu kakekku udah ga ditanya "gimana kabarnya man" malah ditanya "udah update status belum,komen dunk distatus kakek).dampak buruknya byk jga..pernah dengerkan penculikan abege lewat fesbuk dan lain sebajainya..
fenomena social network ini
memang berdasar pada kepekaan
para kaum kapitalis buat nyediain sesuatu yang menurut
mereka tuh bener2 dibutuhin
oleh orang2 jaman sekarang.
Sadisnya, tanpa kita sadari, kita
tuh sebenarnya punya sifat
exhibitionist juga. Dalam arti begini, apapun yang kita baru
dapetin, maupun rasain, kadang
ada dorongan yang besar juga
buat nunjukin ke orang lain
dengan niat buat berbagi, gak
peduli kadang itu emang hal penting, maupun gak penting,
pantes dibagi maupun enggak.
Berikut adalah beberapa contoh
jenis dan contoh update
Facebook rata2 masyarakat
Indonesia.
Status update yang memang
penting dan darurat :
"duh adikku masuk rumah sakit gara2 makan batako rebus buatan ibu.minta doa buat kesembuhan adikku ya kawan2" ini status penting bgt pasti akan mengundang ratusan atau
setidaknya puluhan like maupun
komen haru dari para teman di
account tersebut. Do ’a buat kesembuhan sang adik pun
terlontar dari seluruh penjuru
WALL. Bisa dibilang status
update kayak di atas masuk dalam
kategori “PENTING ”.
Ada juga status konyol,bodoh,sok bodoh atau emang bener2 Bodoh :
"gw benci israel dan kaum yahudi"(lha bego..ngaku anti yahudi tpi make aplikasi buatan yahudi)
"Baru sadar kalo laut ternyata air semua"
"1 + 1 = 11" Entah kenapa kok ya ada aja
orang yang minat buat bikin
status kayak gini.. maksutnya
mau tampil beda gitu kah? Keliatan bodoh mah iya..

Status lebay jga byk diupdate oleh para abege atau orang tua yg merasa abege..
"hiks hiks ga sengaja ngegigit kuping kamu chayank..Aku Pantes mati.!!!"
"Kangen ikh tpi bingung ma sapa"
" beb kangen bgt dech ikh padahal bru aja ktemu di warteg " Kadang aku juga heran, kenapa
ada aja orang yang suka pamer
keLEBAYan mereka di depan
umum. Apa iya, perasaan pribadi
buat seseorang itu harus selalu
dituangkan di atas tulisan yang dipublikasikan buat orang
banyak? Apa sih tujuannya gitu..
biar keliatan romantis? Bikin
orang mules mah iya.
Pernah ga liat status kaya gini
"sUn99uH 4K0h s4N94T M3r1NduK4 K4mo3 cH4y4nx." (sungguh aku sangat merindukan kamu sayang)
kalo aq yg baca jdi "sunsembilansembilanuh SempatNsembilanempatTMtigaRsatuNDUKempatN KempatMotiga CHempat yempatNX" Ini adalah contoh status para 4L4Y3rs.status yg bikin mata terasa juling.
Terus terang aja aq kadang prihatin ngeliat keadaan kaya gini.Dimana orang2 sangat
antusias dalam memakai hal baru
tapi kadang ampe lupa segalanya..contoh bangun tidur yg dipegang lngsung hp terus update status,mau mandi (bahkan ada yg sambil mandi) updet status,kerja bela2in ngumpet ke wc cuma buat komen,mau tidur ga lupa ngelike status orang..
Haduh kayana fesbuk dah jadi fardhu ain aja..adiktifnya lebih parah dari narkoba.
Ingat kawan Kita dididik buat jadi makin dewasa.. bukan makin idiot,
boleh saja kita gunakan jejaring sosial tpi jangan ampe segitunya..
okeh cukup segini dulu curhatan orang susah tpi gantengluarbiasa ini.. Pesanku Buat yang merasa cepatlah bertobat karena anda sudah sangat Tersesat..

Read More...

11 ALESAN CEWE KALO NOLAK COWO

Pengen tau apa alesan cewe kalo nolak cowo..? Please Jangan tanya..! Coz aq lum pernah ditembak ma cowo..tapi setelah menyurvei 1000 Macem2 cewe..dari cewe matre,cewe homo,cewe jejadian dan sebajainya..aq akhrnya menemukan beberapa alesan cewe kalo nolak cowo dan buat bonus aq kasih ma artinya jga..cekibrot


1..Masih pengen sendiri..artinya saat ini kamu masih kere susah,miskin pokonya mengeneskan..cari duit yg banyak dulu baru coba tembak dia lagi..itu juga kalo dia masih jomblo kalo dah punya pacar. Mending secepatnya beli baygon cair trus minum ampe abis
2..Sudah nganggep kaya kakak sendiri..
Artinya kamu terlalu tua buat dia (makanya cari pacar yg seumuran aja)
3..Terlanjur nganggep temen deket..
Artinya sebenernya dari prtama dia pikir kamu homo makanya dia ngerasa enak deket kmu dan ga nyangka kmu bakal nembak
4..Takut ga bisa bahagiain kamu..
Artinya.dia nolak karna jelas2 sadar jadian ma kamu cuma bikin hidup dia bakal sengsara dunia akhirat
5..Masih blum bisa lupain mantan
Artinya..kamu cowok terjelek yg nembak dia..masih mending mantannya dulu dripada jadian ma kamu
6..Lagi pengen konsen belajar
Artinya jadian ma kamu cuma bikin semangat dan konsentrasi belajar dia ngdrop,ancur dan bad mood
7..Lagi fokus ma karir
Artinya..jadian ma kamu cuma bikin karir dia berantakan
8..Aku tuch bukan pilihan yg tepat buat kamu
Artinya..kamu tuch ga layak banget buwat dipilih jdi pacar dia
9..Belum kepikiran buat pacaran
Artinya: ga pernah terlintas dipikiran dia buat jadi pacar kmu yg mukanya ancur banget
10..Duh ntar aq telepon aja dech
Artinya: dia bakal caci maki kmu lewat telpun aja karna dah berani2 nya nembak dy
11..Ga Sudi..
Yang ini ga usah diartiin kamu tinggal ngaca aja n ati2 kacanya pecah

Read More...

TIPS HEMAT BUAT ANAK KOST

buat kalian yang kuliah ataw kerja diluar kota pasti ga aneh dengan kata kosan ataw kntrakan..yup.. Tempat dimana kita hidup jauh dari orang tua yg ngasih kita makan dan segala hal lainnya..tpi kadang gaya hidup membuat kita sengsara menjadi anak kos..ditanggal muda kita bisa makan di cafe ataw warteg yg mewah tpi ditanggal tua cuma bisa makan indomie malah kdang puasa bahkan ada yg makan kaos kaki,sabuk untuk sekedar menahan lapar karna duit dah ludes.
Nah sebagai sesama anak kost rasanya saya terpanggil untuk berbagi tips hidup hemat anak kost..okeh mari kita mulai tips2nya

1.PERBANYAK TEMAN
Seperti kata pepatah "BANYAK TEMAN BANYAK REZEKI" coba bayangkan kalian memiliki 365 teman yg tgl lhir beda2..kalian tentu akan dapet jatah traktiran makan ulang tahun selama 1 tahun..bayangkan 1 tahun men..makanya segeralah cari temen yg banyak dan jangan lupa baik2in dy pas mau ultah,kasih kado yg murah meriah tpi berkesan aja. Kaya sabun,shampo,odol dan sebajainya yg penting kalian bisa dpet traktiran makan GRATIS TIS TIS.
2.NUMPANG NGINEP
Cara yang terbukti ampuh buat dapat makanan GRATIS..karna kalo kita nginep ditempat temen pasti dia bakal ngajak kita makan bareng kecuali temen itu geblek dan pelit ..biar ga keliatan kita cuma mau numpang makan.atur jadwal buat nginep dari 1 temen ke temen yg lain diusahakan jarak waktunya agak panjang dan beri dy alasan yg bikin dy ga bisa nolak kmu bwt nginep tempat dy.contoh :
kamu : mam aq boleh nginep tempat kmu gak malem ini
imam : Emang kosan kmu knpa ?
Kamu :kemarin kucing aq bru aja nikah jdi aq ga enak ganggu honeymoon mereka ntar malah disangka ngintipin mereka lg.
Imam : owh..oke lah sip
Nah dengan bgtu pasti temenmu ga bakal curiga kalo kmu cuma mau numpang makan duank..n kalo bisa sebelum pulang kmu diem2 bawa aja sabun,odol ataw shampo dri kamar mandi dy. Kan lumayan hemat tuch (ini khusus buat yg punya nyali duank)
3.RAJIN IKUT TAHLILAN,PENGAJIAN & RAPAT RT
Tips ini sungguh sangat menguntungkan sekali karna selain dapat makan GRATIS kmu jga bakal dapet imej baik dari warga disekitar kosan kmu.maka dari itu kalo dikampung sekitar kosan ada pengajian,tahlilan ataw rapat desa kmu ikut aja ga usah sungkan apalagi malu.inget kata pepatah "BANYAK MALU SUSAH MAKAN". Kalo bisa siapin kantong keresek buat bawa makanan yg nyisa.
4.JANGAN PACARAN
Pacaran memang menyenangkan dan membahagiakan tpi taukah kamu efek pacaran itu sangat tidak sehat dan membahayakan kelangsungan hidup anak kos..bagaimana tidak..! Coba pikir dan bayangin kalo pacaran kmu pasti ngdate,nonton&makan2 bayarin pacar yg tentunya menguras budget bulanan dan membuat kmu kena penyakit KANKER (kantong kering).maka dari itu saya sangat menghimbau dan menyarankan jangan pacaran bwt yg terlanjuran pacaran putusin aja toh semua demi kelangsungan hidup kmu jga..iya ga
5.DIEM DIRUMAH PAS MALEN MINGGU
Malem minggu emang sangat menggoda bwt kmu keluar jalan,nongkrong ma temen tpi juga sangat berbahaya karna bisa menghabiskan uang yg tidak sedikit.apalagi kalo jalan ma gebetan pasti ngabisin byk duit..jdi mending malem minggu dikosan aja.. Chating,pesbukan,tuiteran ataw maen ps ke yg penting ga keluar biar lebih asyik bisa sambil ngemil kwaci ataw indomie mentah diremukin
6.SELALU SIAGA PAKE KEMEJA DAN AMPLOP KOSONG
Usahakan kmu keluar kosan memakai kemeja ataw setelan yg formal dan jangan lupa membawa amplop kosong..kenapa begitu.? Untuk jaga2 sapa tau pas kmu keluar lewat kawinan orang..sudah pasti kan di pesta kawinan pasti melimpah yg namanya makanan so kmu bsa masuk ke pesta kawinan itu tanpa salah kostum..dan yg terpenting biar ga terlihat mencurigakan sebagai tamu ga diundang salamin dulu pengantinnya kasih amplop kosong bilang aja kmu Adik dari temen mereka yg ga bisa datang karna lagi operasi ganti kelamin ataw apalah..nah sesudah itu kmu bebas menyikat makanan yg ada..tips tambahan..kalo bisa bwa kantong keresek jga bwt ngambil beberapa makanan

sebenarnya masih ada beberapa tips lagi tpi resikonya lumayan dasyat dan membutuhkan nyali yang tinggi dan mental sekuat terminator..semoga tipsnya dapat bermanfaat bagi dunia akhirat.. Sekian dan terima kasih.

Read More...

pepatah ripuh session 5

->Hidup itu kadang di atas,
kadang di bawah, kadang
senang, kadang sedih.... Itulah
hidup; Kadang-kadang.

->kenapa harus dikerjakan hari
ini kalau besok gak kiamat?

->Apapun pertanyaannya,
jawabannya: sudah takdir
->Orang Munafik itu adalah
mereka yang pandai
menyesuaikan diri dengan
lingkungannya.

->kadang-kadang yang terlihat
seperti jalan buntu adalah
tikungan tajam
->Hidupmu hanya sekali, tp
cintamu akan datang berkali2.
Tidak selayaknya cinta itu
membunuhmu.
->
Hidup itu seperti posisi
bercinta, kadang di atas kadang
di bawah. Sayangnya kita gak
bisa milih posisi terenak dalam
hidup

->Cari jodoh itu sama kaya cari
BH, harus diukur2 dulu sampe
nemu yg PAS...

->Revolusi lebih penting daripada
resolusi2 yg cuma jadi mimpi
tiap setaun sekali.

->Hujan emas di negri orang lain
jauh lebih bagus daripada hujan
batu di negri sendiri

->jodoh gak perlu dicari, dia
datang sendiri. Kalo ternyata
tetep gak ada yg nyamperin
kamu, sekarang harga tali
tambang sudah murah looh..
->bohong jadi gak dosa kalau gak
ngerugiin orang lain.

->Tuhan maha mengerti, jika
tidak. Maka bukan Tuhan

->teknologi secanggih apapun
tanpa aliran listrik tidak ada
gunanya
->Di belakang pria sukses ada
seorang wanita hebat. Di
belakang wanita hebat ada pria
stress.
->Ngupil lebih nikmat kalau gak
pake sarung tangan.
->kalo sekarang kita lagi
kesusahan, ingatlah jaman dulu:
kita adalah sperma yg terkuat!

->Perubahan itu perlu. Ga dapet
kebahagiaan di dunia toh masih
ada akhirat. Pertanyaannya
adalah : sudah sejauh mana kamu
berubah?
->Semakin seseorang menjadi
dewasa, semakin sepi hidupnya.

Read More...

Chiken Teriyaki

Chiken teriyaki..
Bahan bahan :
-ayam pilet..biasanya saya memakai paha nya(ingat daging ayam,bukan sapi,kelinci apalagi kodok karna ini resep buat chiken teriyaki,bukan beef atau apalah)

-saus teriyaki..
Bahan2 saus untuk 1 botol:
nanas stengah saja (apel jga bisa),wortel setengah juga,bawang bombay stengah siung,jahe sedikit aja ,bawang putih 3 siung ,kikoman soyu,mirin(arak beras),gula pasir
-cara membuat saus:
blender nanas,wortel,jahe,bawang putih,bawang bombay..lalu rebus dengan api sedang..
Tunggu sampai harum lalu masukan mirin 3 gelas saja tunggu sampai menguap biar kadang alkoholnya hilang..lalu masukan soyu 4 stngah gelas, gula pasir 1 stngah gelas (jadi perbandingannya mirin dengan soyu adalah 1 : 1 stengah dan gulanya setengah) rebus hingga mendidih dan agak kental..
Tunggu hingga dingin


-cara membuat
panaskan teplon atau wajan kasih minyak goreng (ingat jangan minyak jelantah ya) secukupnya..
taburi paha ayam dengan garam dan merica (sedikit aja karna cuma buat perasa aja) lalu baluri dengan tepung terigu tujuannya agar ayam tidak lengket pas digoreng..
Goreng ayam dengan api sedang saja. Sambil menggoreng ayam..panasin saus teriyaki secukupnya aja..
Saat ayam udang matang celupkan ke saus teriyaki yg sedang dipanasin tunggu sebentar biar sausnya meresap..
Angkat lalu potong ayam sesuai selera terus caplok dech haha
biasanya chiken teriyaki
dengan salad dan miso sup..ga da jga ga papa yg penting ayamnya ada gkgkgk

sebenarnya banyak style yang dipakai para koki untuk membuat saus teriyaki..entah ada berapa versi soalnya kadang tiap cook punya cara sendiri tapi tetap garis besarnya sama aja..
Yang saya tahu kalo ga salah aslinya orang jepang memakai perbandingan soyu dan mirin 1 : 1...saya cuma koki amatir jdi maklum kalo penjelasannya agak membingungkan..
Buat yg bingung beli kikoman soyu dan mirin..ada ko di hypermart,carefour,dan supermarket jepang, apalagi dijepangnya pasti melimpah hehe.
Selamat mencoba

Read More...

jhoni pol in lop

Jhoni..panggil saja dia jhoni
nama aslinya jhono bin murdianto asli pekalongan,rambut gondrong dan asli mukanya mirip udin,udin apalah itu lupa..pokoknya kalo dy tertawa mulut bin congornya sangat menyerupai jebakan beruang..dy adalah salah satu dari 13 tukang bakwan yang menginvasi kampungku dan tepat sekali mereka ngontrak didepan studio budak bangor the kuraps.

Jhoni penjual bakwan nyentrik bin ajaib yg pernah aq kenal..bagaimana tidak..saat tukang bakwan lain cuma memukul mangkok saat keliling dy malah melengkapi speaker dan vcd dan aki di gerobaknya.. Tepatnya dy keliling dengan musik dangdut disco yg aneh dan bikin kuping bernanah kalo mendengarnya..(kadang brtanya2 dy itu tukang bakwan ataw tukang odong2). Gerobaknya dy kasih tulisan "Bakwan merindukan kasih sayang piss lop en gaul" entah darimana sikampret jhoni mendapat ide buat tulisan itu..sungguh aq ga habis pikiir

Dan yg paling bikin jengkel kalo aq atw sepupu mau manggil dy buat beli bakwan
"mang bakwan"
dy pasti menjawab
"iya cuy(kadang nyebut men,bro,bray,brad) ya ini bakwan mang knpa? mau beli pa ngutang nich.?"
asli gondok banget ma jawabannya..dasar SAPI HERNIA,GAJAH AUTIS,KUCING GIMBAL tu kampret.
Paling aq bales
"sapa bilang somay sapi.!! Ga..aq mau nyuruh kmu bersihin sepiteng"
dan canggih dengan WATADOS(wajah tanpa dosa) dy dateng nyamperin terus bilang
"tenang bro..rilexs ojo nesu ulah ngambek gitu aja ko marah hehe" sambil nyengir2 kuda nil
...Yupz walo kadang ngejengkelin tpi dy orang baik apalagi kalo ada maunya heu (sangat indonesiawi sekali)

Jhoni memang tipe orang yg mudah bersosialisasi mudah brgaul dan sok gaul..suatu malam dy datang ke studio dengan membawa gitar abal2 ga puguh rupa ga puguh jga suara gitarnya persis kaya dy..dngan berbekak gitar dan 2 botol bir dy minta diajarin gitar..dengan pedenya dy bilang kalo suaranya bagus dan beninggg
"ariel mah lewat pokoknya" kata dy sendiri..dan karna kasian akhirnya aq dan sepupuku sepakat mengajarinya gitar secara gratis cuma cuma..cuma kami mesti dpet jatah bakwan 2 mangkok sehari hehe..
Beberapa hari kemudian saat belajar gitar..ntah ada angin apa dy tiba tiba curhat..bahwasanya dy sedang pol in lop alias jatuh cinta sama si heni anak mang oyok tukang bubur..dan entah apa maksudnya dy minta saran padaku (dy ga tau apa aq aja lum punya pacar..kampret kampret,asli kampret kau jhoni)
tapi sebagai teman yg baik hati suka menolong tpi ga rajin menabung aq tolong dy dengan memberi dy tips2 ampuh bin mujarab pedekate ma cewe

...Jhoni dengan mukanya yg ga karuan terlihat serius mendengarkanku..
"kmu kan ktmu dy tiap hari jhon..coba sapa dy jangan2 malu2 kan kmu biasanya malu maluin iya ga..kalo dy senyum pas dy nyapa brarti ada lampu hijau,kalo dy diem aja jgn patah hati mungkin dy lg ngelamun pas kmu nyapa.." kataku
jhoni ngangguk2 kaya boneka india "okeh2 trus apalagi men"
jawabku "tpi ingat nich kalo dy lari pas kmu nyapa.kamu pergi ke warung beli tambang trus gantung tu leher dipohon toge gkgkgk"

"beuh becanda mulu kau men. Aq lg seriur nich. Serius" sahutnya

Selang beberapa hari jhoni ga dteng blajar gitar..hm mungkin dy mang lg serius pedekate ma si heni pujaan hatinya..dan seperti biasa dy datang dengan tiba2 sambil kegirangan
dy berkata "men men, aq dah brhasil deketin heni,aq ma dy sering ngobrol malah di pos ronda, trus gmana lg nich tipsnya men"

"hm..minta no hapenya jhon terus sms dy..tpi jangan keseringan.asal rutin ajah smsnya..3 x sehari aja misalnya..biar dy ktagihan dan kehilangan kalo kmu ga sms..nah kalo dah gitu tinggal tembak dech..gampang kan jhon" jawabku

"wah ide bagus tuch sangat layak dicoba..terima kasih men..tenang men kmu aq ksh gratis bakwan seminggu okeh bro..aq ke tkp dulu ya bro.." sahutnya sambil lari2 kegirangan kaya anak kecil nemu permen.
setelah meminta tips itu jhoni ga keliatan batang idungnya yg pesek itu..ah sial si jhoni katanya mau ngasih bakwan gratis tpi malah ga nongol2 Kampret..kampret kau jhoni. Dasar UPIL GORILA.PANU JERAPAH terasa ketipu aq heu..tapi aq mulai khawatir juga jangan2 dy ditolak trus bunuh diri.. Weh berabe nich..ah tpi aq brpikir positif ajalah sapa tau dy sibuk dagang trus kecapean ampe jarang keluar..

besoknya pagi2 aq dengar suara jhoni teriak2 manggl namaku dengan suaranya yg khas yg bisa bikin ibu hamil keguguran..
"men ,bro,cuy aq dah jadian ma heni men,aq ma dy lop lopan sekarang hahay. Makasih ya men tipsnya..besok ada layar tancep di kelurahan. Gimana kalo kita ngdate bareng. Aq ma heni. Kmu ma pacar kmu men tenang biaya konsumsi dan akomodasi aq yg tanggung men..gmana bro..setuju ga"

wah bener2 nich si jhoni KUTU BABON,ANOA BALET dy tuch masa ga sadar apa kalo aq tuch lum punya pacar.hm kampret kampret..
"duh maaf banget nich jhon besok malem aq da acara ma temen bekas sma.kapan2 aja dech. N selamat ya akhrnya heni jadian jga ma kmu (sungguh malang kau heni)" jawabku

"jah sayang bgt men tpi ga papalah yg penting ama yayank heni hahay"teriaknya sambil berlari

Hm entah apa yg kurasa saat itu..Tuhan memang adil..orang sesemrawut jhoni pun trnyata laku jga gkgkgk
dan yg paling penting ternyata tips2 dri seorang single sepertiku manjur jga hahaha #Bangga sambil joged diatas gentemg#

NB: saya tidak menampilkan foto jhoni dan heni ataw gerobak bakwannya Demi menjaga dan menghormati jhoni selaku teman.dan menjaga anda agar tidak muntah melihat muka jhoni gkgkgl

Read More...