Tips malem mingguan (buat yang jomblo)

"Malam minggu sendirian dan kesepian, tapi ngaku sama temen punya pendirian, ngakunya belum tertarik untuk punya pasangan. Padahal dalam hati terus berangan."
sedikit lirik dari saykoji dari jomblo,sdkit mengena jga ma yg ga punya pacar alias jomblo.
Nah pastinya buat yang jomblo malem minggu kadang terasa lebih menyeramkan dari malem jumat sekalipun..malem yg kadang bikin ngenes dan galau melihat para pasangan asyik bercengkrama berduaan..tpi tenang aja..saya punya beberapa tips buat yg jomblo melewati malam minggu agar lebih terasa menyenangkan..
Cekibrot...

1..>Pastikan anda seorang jomblo.. Yg punya pacar putusin aja secepatnya.gkgkgkgk
2..>Tidur..cara yg lumayan efektif daripada kita galau stress mikirin malem minggu mau ngapain,mau jalan2 malah iri ngeliat orang2 pacaran mending tidur aja ya sapa tau di mimpi bisa dapet pacar. Walau cuma dimimpi yg pentingkan judulnya dapet pacar gkgkgk..apalagi kalau mimpi pacaran ma asmirandah atau laura basuki #eaaa
3...>Nonton tipi..cari acara tipi yg bagus dan lucu2..ingat jangan nonton acara tentang percintaan nanti malah depresi trus terlintas mau bunuh diri..jangan men bunuh diri dosa lho
4..>Teleponan ataw Smsan..siapin pulsa pas malem minggu..kalo ga punya duit pake henpon temen jga ga papa lah. Nanti pas tiba waktunya, teleponin tuh semua nomor yang ada di HP kamu. Kalau perlu acak-acak nomor, siapa tahu nyangkut di nomornya cewek cantik atau cowok keren yang sama-sama jomblo. Kan bisa berlanjut tuh.... Terus gimana kalau nyangkut di nomornya nenek nenek? Yah, terima nasib aja gan, daripada kagak sama sekali. #Parah
5..>internetan (online).. Daripada bengong mikirin nasib mu yg jomblo mending online aja bos..terserah mau online pake komputer,warnet.hp yg penting judulnya online.Nah, setelah itu kamu bebas mau ngapain aja. Bikin status patah hati di facebook, boleh. Join di forum-forum jomblo , silahkan. Searching di google nyarib informasi, bagus. Nyari video2,video bokep, waduh jangan bos malu dong. Masa dari dulu ampe sekarang tiap buka internet nyari yang kayak gituan mulu.malu dunk ama malaikat disebelah kanan gkgkgk
6..>Nongkrong di depan trotoar, ngumpul sama temen sesama jomblo kayaknya bisa jadi
solusi juga tuh. Sambil udud Djarum Super atau Sampoerna Mild. Ditemani dengan alunan gitar seiring endangan lagu- lagu ceria semacam bujangan atau apa lah. Asal jangan sambil mabok-mabokan. Kayak orang MADESU. N ingat jangan nongkrong ditengah jalan,rel kereta,ataw landasan kapal..bisa ditabrak nanti.
7..>Berdoa Hujan Turun Deras Kalau sudah terlanjur bingung, tiap malam minggu kamu berdoa supaya hujan deras disertai angin ribut dan petir menyambar-nyambar. Jadi orang-orang yang mau malam mingguan batal. Nah, kan kamu nggak sendirian tuh. banyak orang bernasib sama. Gkgkgkgkgk
8..>Datang Ke rumahku
Bagi yang ga ada kegiatan apapun di malam minggu nanti, dateng aja ke rumahku. Kebetulan aku lagi butuh orang buat nyuci baju, nyetrika, nyapu sama ngepel alias bersih- bersih rumah. Insya Alloh dapat pahala dan masuk surga..
Itulah beberapa tips yang tentunya akan sangat berguna..selamat malem mingguan buat yang jomblo #eaaa

Read More...

tips nembak lewat sms

Buat yang kurang pede ngungkapin cintanya secara langsung mungkin kalian bisa mencoba mengungkapan perasaan anda lewat sms walaw
ada
yang
bilang
kalo
nembak
cewek
lewat
sms itu cemen alias ga gentle.Tapi menurut saya itu sah-sah saja, karena pada intinya kita sama2 mengungkapkan perasaan cinta ke target. Mengenai nembaknya dengan sms, surat atau nembak langsung itu hanya soal media penyampaian malah kadang sangat ampuh..mau tau tipsnya cekibrot bos.

1..>pastikan anda mempunyai hp..gimana mau sms coba..kalo ga punya hp gkgkgk
2..>Pastikan anda mempunyai pulsa..ini sangat penting karna percuma anda ngirim beribu2 sms tpi ga da pulsa. Saya jamin pasti gagal trus sms nya
3..>pastikan target juga mempunyai hp karna kalo ga percuma kirim sms tapi ga tau nyampenya kemana dan kesiapa
4..>jangan main2 dalam melakukan penembakan. Tunjukan kalo anda serius jangan sampe si target menganggap anda main2. Bisa ditolak mentah2 nanti
5..>pilih waktu yg tepat..jangan kirim sms pas dy lagi ujian,lagi berkabung,apalagi pas dy lagi mandi,bukannya diterima, bisa-bisa kamu kena semprot dan sumpah serapah
6..>Pake kata-kata yang terbaik namun tetap jujur dan sederhana ( yang penting dia ngerti maksud kamu). Percuma pake kata-kata puitis kalo dia jadi ngga ngeh. Ingat selalu pesan saya: "Kejujuran adalah romantisme yang sederhana".
7..>Jangan sembarangan menggunakan istilah asing. Lihat kamus dan bertanya sama yang ahli. Jangan sampai kamu terlihat bego karena pake kata-
kata yang kebarat-baratan tapi
salah besar. Niatnya pengen dipuji, image kamu malah jatuh.
8..>Periksa kembali nomor tujuan. Jangan sampai salah kirim, apalagi kalo sms -nya nyasar ke nyokap atau bokapnya doi. Gkgkgkgk... ga dapet anaknya, dapet nyokapnya...
9..>Wait and see. Kalau SMS sudah dikirim dan belum juga dibales, jangan buru-buru negatif thinhking. siapa tahu doi lagi ga punya pulsa. Nah, inilah ribetnya kalo nembak lewat SMS. Kita ga bisa langsung tahu gimana reaksi Dia.


segitu dulu tipsnya..kalo tips diatas masih gagal.. Silahkan ketik REG PACAR kirim ke 100
(cepe' deh...!)

Read More...

Bakabon vidio

salah satu anime dari jepang yg prnah disiarkan disalah satu telepisi swasta lokal kita..entah taun berapa saya lupa tapi yang pasti Bakabon adalah anime yang sangat menghibur.. Tonton aja lah sendiri ya, pegel ngejelasin nya hehe sumber: youtube

Read More...

Tips malem mingguan (buat yang punya pacar)

malem minggu emang masih lama tapi kayana ga ada salahnya nich kalo ngebahasa malem minggu malem sejuta umat,malem yang panjang (entah berapa meter panjangnya)
malem yg indah buat yg punya pacar tentunya,
nah buat yang bosen dengan malem minggu yg biasa2 aja dan gitu2 aja.,saya punya beberapa tips biar malem mingguannya lebih romantis.lebih berkesan pokoknya lebih lebih dan lebih..
Ini dia tipsnya cekibrot,

1..>pastikan anda punya pacar karna ini tips berlaku buat yang punya pacar bukan yang jomblo..yang jomblo ke laut aja lah gkgkgkgk.
Kalo belum pacar segeralah punya pacar terserah mau pacar orang,pacar temen,pacar sapa ke intinya punya pacar
2..>pastikan pacar anda berbeda jenis..karena hubungan berbeda jenis itu belum dilegalkan di negara kita dan tentu saja haram hukumnya,ingat kambing jantan aja senengnya ma kambing betina masa kita kalah ma kambing..dan ingat juga kisah kaum nabi luth
3..> sebelum malem mingguan usahakan mandi lulu dan pakai lah parfum kalo ga da parfum pake pewangi ruangan jga ga apaapalah yg penting wangi..soalnya cowo setampan ade bayor pun kalo ga wangi pacarnya pasti minta diputusin tapi ingat jangan kebangetan wanginya ntar pacar kmu malah muntah2
4..> jemput dia dengan pakaian yang tidak biasa,yang berkesan gagah tapi tetap terlihat penyayang..jemput dia dengan menggunakan kostum ranger pink
5..> berikan pacarmu kejutan yg menarik, ngasih bunga,ngasih coklat hm dah basi men..
Cobalah beri kejutan dengan datang menjemput dia dalam keadaan bugil,pura pura jdi banci,atau jadi pocong atau apa lah..yg penting kejutan
6..> cari tempat kencan yang lain dengan yang lain..seperti ke pemakaman biar pacarmu inget mati dan cepet2 melamar,atau tempat romantis lain nya seperti posyandu,puskesmas,pos ronda dan sebajainya
7..>buat yang bosen malem mingguan diluar rumah kenapa ga nyoba malem mingguan dirumah pacar selain bisa numpang makan,menghemat uang bisa juga untuk mendekatkan kita pada keluarga pacar kita tentunya
8..>ajak pacar melakukan kegiatan yang ga biasa dilakukan,seperti maen petak umpet,loncat tali, galah,congklak dsb..biar kita tau pacar kita tuch orangnya sportif apa engga.
9..>tips terakhir ini sangat penting dan harus,wajib,diingat oleh kalian,yaitu pastikan malem nya malem minggu soalnya ini tips buat malem minggu bukan malem jumat,sabtu dan malam lainnya

semoga tips diatas bisa bermanfaat(sudah pasti tentunya gkgkgk)..
Hati2 jangan brduaan ditempat gelap karna yg ketiga adalah setan(mending setan..kalo rampok gimana coba)..
wassalam..

Read More...

pepatah ripuh session 4

-Kalau sudah tiba waktunya
kamu mati, silahkan insert coin.
Tapi sayang, hidupmu bukan
game Ding Dong.
-Memang, hidup dan mati di
tangan Tuhan. Tapi golok ada
ditangan kita.
-Yang membedakan orang sukses
dan tidak sukses bukan dari
hartanya. Tapi seberapa banyak
orang yang melayatnya.
-Hidup seperti tetris. Semakin
bertambah umur, level
permainan semakin cepat dan
kamu semakin mendekati game
over.
-Orang pintar, cakep dan kaya
raya, tetep kalah sama orang yg
beruntung.
-Harga dirimu jauh lebih mahal
dari harga sapi. Kalau ternyata
sama, hidupmu berakhir dgn
cara disembelih.
-bila kamu menjomblo, itu
karena Tuhan cemburu. Dia
tidak mau cintamu kepadaNya
dan cintamu kepada keluargamu
jadi teralihkan ke orang lain.
-Sebelum kamu mengeluh ttg
suami, istri atau pacarmu,
Ingatlah akan seseorang yg
menangis meminta pasangan
hidup
-Seperti upil pada lubang hidung
anda. Keburukan anda hanya
bisa dilihat orang lain. Kecuali
anda menyisakan sedikit waktu
untuk bercermin.
-Baru nikah, disebutnya belahan
jiwa. Sudah lama nikah,
disebutnya belahan pantat.

-Apakah roda kehidupan anda
berjalan lambat dan berat?
Cobalah minta bantuan orang
lain untuk mendorongnya.
-Doa yg blm terkabul seperti SMS
yg pending. Ironisnya, justru
daftar missed call kita semua
datang dari Tuhan.

Read More...

9 tips jitu mengatasi susah tidur (insomnia)

Buat anda2 yang yg mengalami susah tidur ataw kalo kata mangdadang insomnia yg trjadi bisa karena byk hal seperti stress,frustasi,diputusin pacar,ga punya uang,kecanduan online,ga da kerjaan,lupa cara tidur dan sebajainya,
saya punya beberapa tips buat kalian karna sudah pasti susah tidur itu sangat tidak mengenakan sekali dan menggangu stabilitas kegiatan anda diesok hari nya..
Nah ini dia tips nya (yg 1 guru 1 ilmu harap jangan menggangu)

1.cobalah metode belajar menghitung kambing dan ingat jangan sampai kambingnya tidur duluan..kalo masih susah tidur berarti kambingnya mesti dikasih pelajaran
2.hampir mirip dengan tips no 1 tapi kali ini yang dihitung adalah ayam. Terserah mau ayam jantan atau betina tapi sangat tidak dianjurkan menghitung ayam kampus(malah ga mau tidur nantinya).kalo masih ga mempan coba hitung bulu ayam..masih ga mempan juga.?
Gampang saja panggang atau goreng aja ayamnya terus makan..insya Allah kalo perut kenyang pasti cepet tidur pulas(jangan dicoba bila anda sedang diet)
3.berolahraga..yup terserah mau olahraga apa aja mau angkat barbel,angkat lemari,angkat kulkas,angkat tipi tetangga dan apalah coz dengan berolahraga tubuh kita akan cepat terasa lelah dan ngantuk dan bnyak dampak positipnya yaitu menyehatkan badan (sapa tau jdi kaya ade rayi)
4.jangan terlalu banyak minum dimalam hari apalagi minum minuman keras,selain haram minumam keras disinyalir bisa merontokan gigi dan kematian ga percaya coba aja minum air diisi batu gkgkgk (lawakan garing. Bodo amat)
terlalu banyak minum membuat perut kembung dan susah ngantuk. Kadang bikin terbangun pas tidur karena pengen kencing. Dan yg pasti adalah anda bukan onta jadi ga bisa nyimpen air didalam tubuh banyak2
5. Kurangi kebiasaan online di malam hari seperti fesbukan,chating,browsing,apalagi buka situs porno,karna online bikin anda susah ngantuk (terkecuali saya kadang begadang online sambil cari inspirasi buat corat coret diblog yg sangat bermanfaat ini)dampak positifnya buat yg online pake hp jdi sedikit hemat pulsa dan buat yg ga punya komputer trus kewarnet jdi agak mengurangi amal ke pemilik warnet
6. Buat diri anda serilexs mungkin..coba dengan aroma terapi tpi tidak dianjurkan aroma terapi bunga kamboja ntar malah setan yg dateng hehe,ataw bisa dengan cara merendam kaki anda diair hangat..ingat air hangat bukan air panas karna anda sedang ingin rileks bukan bikin sop kaki.
7. Buang jauh2 perasaan negatif dan pikiran kotor.hilangkan smua rasa kecewa,cemas,stress dan frustasi. Jangan memikirkan hal2 yg tidak2 seperti kapan kiamat,hutang negara,mikirin istri tetangga,dan sebajainya
8. Bila 7 tips diatas masih ga mempan cobalah minta ke romi rapael ataw uya kuya untuk menghipnotis anda agar tidur ya sekalian bisa curhat kalo dihipnotis ma uya kuya..
9. Ini tips terakhir dan sangat penting sekali karena tips ini kunci dari semua tips diatas yaitu pejamkan mata..tanpa mata terpejam romi rapael yang sudah terkenal sebagai ahli hipnotis didunia sekalipun ga bakal bisa membuat anda tidur..alasan logisnya ga mungkin manusia bisa tidur dengan mata terbuka gkgkgk
(tips tambahan khusus anda2 yg buruk rupa yaitu ngaca..insya Allah anda bakal pingsan melihat muka anda sendiri..efeknya cuma pingsan sich tapi lumayanlah hampir mendekati ma yang namanya tidur)

itulah 9 tips jitu dari saya mudah mudahan bisa bermanfaat bagi kalian penderita susah tidur..(sumpah cape bangget posting blog pake hp #ga da yg nanya #bodo amat )
Wassalam..

Read More...

ciri ciri orang yang kecanduan facebook

Siapa yg ga tau facebook (muka buku) salah satu jejaring sosial buatan si mark zuckerberg yg konon waktu kecilnya suka maen petak umpet dan maen kelereng.
Awal pertama diluncurkan tgl 4 februrai 2006 mungkin fesbuk kurang begitu terkenal namun seiring brjalannya waktu fesbuk mulai byk diminati byk orang didunia termasuk saya sendiri(bkin akun fesbuk awal 2008)
banyak dampak positif dan negatif yg bisa kita dpat di fesbuk dan apalagi sekarang dgn semarangnya hp engko (cina) yg murah meriah dan menyediakan fasilitas bwt fesbukan kita makin mudah untuk mengaksesnya
dan taukah kalian bahwa setelah ampir 3 taun mengenal fesbuk saya jdi tau trnyata fesbuk itu mempunyai efek kecanduan juga bgi pemakainya..pengen tau ciri2 orang yg kecanduan fesbuk..!
Nich ce ki brot

1.updet status minimal 3x sehari pagi siang dan malam.dewasa 2 kapsul anak2 1 kapsul dah kaya minum obat aja
2. Rajin komen ke status temen yg dikenal atw yg ga dikenal skalipun dengan tujuan mereka komen balik (bener2 ga tulus nich komennya gkgkgkgk)
3.punya temen lebih dari 500 orang pdhal dari 70% 500 itu temen asal add aja (yg kesindir jgn marah yak)
4. Menyebarkan alamat email dan fesbuk kmu disetiap penjuru tempat dan setiap kesempatan baik online ataw offline.
Contoh:nyebarin email di uang kertas dgn tulisan ett myfesbuk borokok@yahoo.kom
nulis alamat fesbuk kamu di wc umum. Tiang listrik ,pohon,tembok mesjid,diangkot,kereta,kapal,pesawat,kapal selam dll.
5.kalo kenalan ma orang ga lupa nanyain."punya fesbuk ga ? Email kmu apa ?" (bener dah kaya punya bapaknya aja tu fesbuk)
6. Rajin ngeliat propile temen2 fesbuk biar ada bahan buat komen ataw updet status terbaru
7.nggak mau ketinggalan updet foto narsis,alay dan kdang ga penting bgt.punya album ampe 8 lebih dan ampir 3 x sehari ganti poto propile
8.menjadi anggota lebih dari 10 grup fesbuk.Biar semakin banyak di add jadi punya semakin banyak temen baru dan tentunya semakin terkenal layaknya selebritis.
9.sering berdagang eh begadang ampe ketiduran didepan komputer ataw tidur sambil megang hp dgn aplikasi fesbuk msh menyala
10.sering bangun kesiangan karna fesbukan ampe subuh
11.Ironisnya, hal pertama yang kamu lakukan setelah bangun kesiangan mengecek kembali akun fesbuk kamu yang semalam itu. Kemudian apdet status dengan tulisan "Duuggghhhh.., keciangan agy nieeeechh..!"
12.Situasi yang paling menjengkelkan alias kampret sekali buat kamu adalah saat listrik mati, sementara baterei hengpon kamu sedang koma alias sekarat..kaya dunia mau kiamat aja kalo ga fesbukan
13.Kamu membaca tulisan ini sambil membuka fesbuk di tab baru. Itu kemungkinan pertama, kemungkinan ke dua kamu baru saja selesai apdet status dan mengomentari status temen kamu di fesbuk.
Ngaku..!
14.Kamu mulai cengar cengir kaya kuda pengen kencing setelah membaca tulisan nggak penting tapi wajib dibaca ini.
15.Lalu kamu berniat membersihkan wall fesbuk kamu supaya kelihatannya udah lama ngga buka fesbuk. Tapi ngga jadi karena kamu keburu baca point ke 15 ini gkgkgk
16.Kamu mulai cengar cengir lagi kaya kuda pengen kencing lagi dan terheran heran juga terpukau pukau kenapa saya bisa baca pikiran kamu.
17.Dan pada akhirnya kamu ngga peduli dengan semua itu. Kamu akan terus berfesbuk dan berfesbuk ria tanpa mempedulikan apa pun. Kenapa? Hanya ada satu jawaban, "KARENA KAMU SUDAH KECANDUAN FACEBOOK"

waspadalah kecanduan fesbuk terjadi bukan hanya karna ada niat tpi juga karna anda byk pulsa dan byk duit untuk disedekahin ke warnet..
WASPADALAH WASPADALAH

Read More...

tips nembak lewat surat

Mungkin terdengar dan terkesan jadul sich nembak cewe lewat surat dijaman modern skarang ini..yailah masa yaidong kelapa aja dibelah masa dibedong (norak ya.? Emang saya pikirin)
mungkin saat ini kebnyakan orang nembak lewat media hengpon seperti lewat telpun atw sms bhkan mungkin mms..apalagi skarang internet dah bukan barang aneh bin gaib lagi. Mungkin diantara kalian udah ada yg nyoba nembak lewat email (agak janggal sich kalo denger email cinta gkgkgkgk) ataw lewat jejaring sosial seperti fesbuk atw tuitter dan apalah sejenisnya
tapi taukah anda surat cinta itu pada masanya sangat terkenal sekali bahkan saya sendiri pernah membuat surat cinta dan alhamdulilah ditolak karna saya ngirim surat cinta ke agnes monikah gkgkgkgk
ya ga da salahnya sich kalo anda mencoba lagi metode jadul seperti surat cinta ini.(bahkan ga menutup kemungkinan ortu kalian jadiannya lewat surat lho)
buat yang ingin mencoba..ini aq kasih beberapa tips untuk nembak lewat surat cinta #eaaa

1. Jujur,ungkapin perasaan kamu apa adanya ga perlu berlebihan dan super duper romantis..inget hadist nabi "Tuhan ga suka sesuatu yg berlebihan"
dan inget juga pepatah "kejujuran adalah romantise yg sederhana"
2. Gunakan kertas surat yg sudah SNI (STANDAR NEMBAK IDAMAN) jangan gunakan kertas minyak,kertas semen,kertas koran ataw kertas bungkus kacang dan sangat tidak dianjurkan menggunakan kertas bekas gorengan
3.pilih warna dan corak yg tidak berlebihan dan tidak terkesan norak.jangan gunakan warna hitam apalagi ada gambar tengkoraknya..prioritaskan warna yg disukai oleh sasaran biar dy agak semangat membacanya
4. Isi surat ga usah terlalu bertele tele,to the point aja ga usah bikin surat ampe 20 lembar. Ingat ini lagi bikin surat bukan bikin novel
5. Hindari kata kata klise seperti "Semoga dengan datangnya surat ini tidak mengganggu aktifitas kamu..bla bla bla... "
cari kata kata yang unik,macho dan menarik seperti ini" maaf anda saya tangkap karna anda telah mencuri hati saya bla bla bla"
6. Isi surat ga usah terlalu formal karna ini bukan surat lamaran kerja
7. Ga usah melampirkan ktp,fotocopy ijazah,dan jangan lampirkan surat keterangan kelakuan baik
8.hati hati jangan titipkan surat lewat sembarang orang,seperti tukang kebun,penjaga sekolah,guru,kepala sekolah apalagi lewat orang gila. Titipkan surat lewat temen terdekat dy aja ataw orang bisa dipercaya dan diperdaya
9.pilih waktu yang tepat buat ngirim surat. Jangan pas waktu dy ujian,lagi datang bulan,lagi mandi,lagi ganti baju ataw lagi ada masalah dgn keluarga.cara ini agar sasaran dapat dengan tenang membaca surat anda
10.cek kembali alamat,kode pos dsb.antipasi suratnya biar ga nyasar(berlaku cuma buat yg sasarannya jauh kalo deket tembak aja langsung ribet amat pake surat segala gkgkgkgk)
11. Banyak2lah berdoa,beramal ke anak yatim dan yg nulis postingan ini dan bnyak2 ngaca juga tentunya
12. Tunggu balasan dengan sabar sehari 2 hari ataw mungkin seminggu. lewat dari itu berarti ada mesti masuk acara take me out gkgkgkgk

nah begitulah bunyinya tips2 nembak lewat surat cinta..mudah2an bisa jdi jalan alternatif bwt nembak dan melestarikan budaya ibu bapak kita,
wassalam

Read More...

beberapa tipe mahasiswa indonesia

Dulu sebenernya saya sangat ingin kuliah buat jaga2 masa depan biar ga terlalu suram dan tentunya buat nyari ilmu tpi bukan ilmu hitam tentunya hehe..
Tpi apadaya jangankan buat kuliah membaca aja saya sulit gkgkgk..
Tpi saya sangat beruntung mempunyai beberap teman mahasiswa (bisa nyolong ilmu dikit2lah) dan walaupun saya tidak pernah merasakan bagaimana aroma sebuah kampus tapi akhirnya saya bisa mengetahui beberapa tipe mahasiswa di negri kita ini..
Ce ki broot,
1. Mahasiswa Pemimpin

Tipe mahasiswa seperti ini selalu kelihatan mencolok dan aktif dibandingkan dengan mahasiswa-mahasiswa lainnya. (mungkin orang yang ga bisa diem, coz badannya gatel- gatel) Hidupnya di perkuliahan sangat variatif kegiatannya, (mau tebar pesona paling) dan ia tidak hanya belajar dari kuliah namun juga belajar dari lingkungan. Biasanya tipe mahasiswa kayak gini gak pengen cepet-cepet tamat,(tua dibangku kuliah, pinter apa goblok ntahlah) karena ia sedang mencari pengalaman yang sebesar-besarnya untuk menjadi pemimpin dimasa depan.(cara yang aneh) Cita- cita mereka biasanya ingin menjadi pemimpin Perusahaan atau bahkan Presiden.(Wah, saingan sama SBY nih..!)
2. Mahasiswa Pemikir

Tipe mahasiswa ini selalu mikir melulu, gak pernah ada implementasinya, yang akhirnya ia belajar terus tanpa menghiraukan sekitarnya agar bisa mendapatkan jawaban atas
apa yang dipikirkannya. (mahasiswa yang biasanya korban waktu OSPEK) Biasanya tipe mahasiswa seperti ini kalo udah lulus ntar jadi ilmuwan mungkin.(ataw ngga jadi gila beneran)
3. Mahasiswa Santai

Tipe mahasiswa ini gak banyak mikir, selalu menjalani kehidupan apa adanya, ya… istilahnya ngikut aja gitu … Yang penting enjoy.(dasar pemalas), Biasanya tipe mahasiswa ini aktif di bidang seni dan olahraga, seperti band dan basket.(mao jadi artis nich) Dia nggak terlalu memikirkan kuliah.(makanya artis pada goblok semua, dari sini asal mereka) Karena yang penting dalam hidupnya santai. Biasanya mahasiswa jenis ini lama sekali lulusnya, karena nilainya juga santai.
4. Mahasiswa Mencari Cinta
Tipe mahasiswa ini tidak terlalu memikirkan kuliah, tetapi yang dipikirkannya adalah CINTA , (love is no 1) yang penting baginya ia mendapatkan pacar yang setia. (setiap tikungan ada) Biasanya mahasiswa ini pengen cepet- cepet tamat biar bisa cepet- cepet nikah
5. Mahasiswa Jomblo

Tipe mahasiswa ini terkadang dianggap menyedihkan, karena katanya gak laku-laku,tapi terkadang mahasiswa jomblo bukan karena gak laku-laku tetapi karena ia memang nggak pengen pacaran demi meraih cita- citanya yang setinggi langit, (kalimat ini sebenarnya cuma buat pembelaan sedikit para mahasiswa jelek) hidup Jomblo.
6. Mahasiswa Usil bukan Unsil

Tipe mahasiswa ini sangat senang apabila orang menderita,(asik buat ngusir ngantuk nich) contohnya sebelum dosen masuk kelas, ia akan mengganti kursi dosen dengan kursi yang rusak, biar dosennya patah tulang, atau sebelum dosen masuk ia menulis kertas dipintu
kelas bahwa kelas hari ini dibatalkan.(pasti seru tuch libur kelas)
7. Mahasiswa Nggak jelas
Nah ini tipe mahasiswa yang nggak bisa di katagorikan, karena terkadang ia seperti pemimpin, (so berkuasa and so main perintah) terus terkadang ia hilang entah kemana, (diculik setan barang kali) eh tau-taunya malah ketemu di mal sama pacarnya, terus kalo malam nongkrong-nongkrong, (di pangkalan ojek) kalo ujian belajarnya ngalahin ilmuan. (semalam suntuk)
8. Mahasiswa Anak Mami

Tipe mahasiswa ini selalu pulang tiap minggu, takut kalau-kalau maminya hilang. (tipe anak yang berbakti pada orang tua) ia kuliah demi menyenangkan hati maminya. (biar masuk surga ntar) Kebanyakan nih tipe nggak senang dengan kuliahnya,(yah, ga 'jadi masuk surga dech) karena jurusan perkuliahannya pilihan dari mami, (kenapa ngga maminya ajah yang kuliah..?) bukan dari kehendak hatinya. Kebanyakan mahasiswa
tipe ini kuliahnya putus tengah jalan, tapi semoga tidak … ("tidak akan lulus")
9. Mahasiswa mirip mahasiswi
Sudah jelas sekali ini mahasiswa memiliki dua kepribadian,(kayak bunglon donk) yang pertama wanita yang kedua pria. Orang-orang biasa menyebutnya banci… (bencong bahasa gaulnya)
10. Mahasiswa berorientasi Akhirat
Nah ini mahasiswa katagori terbaik menurut saya, karena apa yang dilakukannya sudah jelas tujuannya, hidupnya lebih terarah dan sikapnya selalu terjaga.(ada tapinya, tetep ajah mahasiswa bodoh) Biasanya suka membantu orang lain namun nggak berharap banyak dari orang lain tersebut. Biasanya tipe mahasiswa ini berakhir bahagia dan Sukses seperti dalam sinetron sinetron itu.
11. Mahasiswa Gadungan
Kalo tipe ini sebenarnya bukan mahasiswa, tetapi karena ingin kelihatan seperti mahasiswa maka ia sering nongkrong- nongkrong dikampus orang. (selama ngga ganggu ngga apa- apa kan) Biasanya ia punya tujuan tertentu, seperti mencari seorang wanita idaman atau mau masang bom di kampus orang … Hati-hati!!! (calon teroris selanjutnya)
12. Mahasiswa Monitor
Mahasiswa ini selalu berhadapan dengan komputer, (maen game, or buka situs 17+) sampai-sampai mukanya sudah berevolusi seperti layar monitor,(kotak) matanya sudah sebesar mouse dan rambutnya sudah tak terurus seperti kabel USB (cuma bisa koment,"hahaha") Biasanya ni mahasiswa hobi chating dan mendapatkan kebutuhannya dari internet. Tapi ni mahasiswa bagus juga, karena ia nggak bakal ketinggalan zaman deh…. (untuk mengurangi mahasiswa yang bikin susah operator warnet karena nanya melulu..!). Atau bisa jadi dia seorang blogger kayak saya. hahahaha.......
13. Mahasiswa Abadi
gabungan dari ke 13 tipe mahasiswa diatas. 10 semester belum lulus2.(mank dasar goblok,lemot, bodoh, bego, tolol, ngga punya otak,gkgkgk kidding men)

ya itulah tipe2 mahasiswa yg saya dapat dengan mengenal beberapa temen mahasiswa hehe
buat yg mahasiswa termasuk yg manakah saudari eh saudara ,wassalam

Read More...

pepatah ripuh session 3

-Terkadang orang suka lupa
bilang "terima kasih"
padahal itu gratis
-Sepandai-pandainya
menyimpan istri muda,
akhirnya tua juga.
-Jangan pernah menyuruh
orang lain sebelum menyuruh
diri sendiri, jgn pernah
melarang orang lain sebelum
melarang diri sendiri.
-Tidak ada orang yg tak
berguna didunia ini..
setidaknya dia berguna buat
jadi sampah masyarakat
-sedikit licik itu wajar asal
tidak ketahuan
-Kita tidak tahu dg siapa kita
akan jatuh cinta. Tapi kita
harus tahu dg siapa kita akan
punya anak
-Hiduplah seperti tiang
listrik. selalu tegak dan
kokoh tanpa OnClinic
-Bagi seseorang, masa lalu
adalah surga yang hilang.
-Kenapa musti takut setan
padahal semua bisikannya
kamu lakukan?
-Pada dasarnya semua manusia
itu pintar, cuma sebagian
dari mereka tak menyadari
atau pura2 bodoh
-Rambut gondrong bukan
berarti berstatus
pengangguran. Ini ciri orang
yg idealis
-Berlatih membuat kita
menjadi sempurna, tapi
tidak ada manusia yang
sempurna, jadi buat apa kita
susah payah berlatih?
-Menjadi pintar itu mudah.
Pikirkan apa yang dilakukan
orang bodoh,lalu lakukan
kebalikannya
-Setiap kesuksesan dimulai
dari sebuah mimpi. maka banyak2lah tidur
-belajarlah dari maling yg tidak mau dikenal byk orang walau usahanya berhasil dan sukses

Read More...

beberapa karakter dilihat dari cara ngupilnya

- Manusia pemikir
>> Sebelum ngupil, dia akan berpikir keras. Apakah ngupil dengan tangan kiri atau kanan? Lobang hidung yang mana yang harus lebih dulu diupil, apakah yang kiri atau lobang hidung kanan? Tangan mana yang harus masuk ke lobang hidung yang mana? Apakah tangan kanan masuk ke lobang hidung kiri atau sebaliknya? Karena kebanyakan mikir dia pusing sendiri. Akhirnya ga ga jadi ngupil.
- Si tukang ngutang
>> Dia akan meminjam tangan temannya setiap kali mau ngupil. "Besok gantian" katanya, tapi ga pernah diganti.
- Tukang ngemil
>> Kalau dia kehabisan cemilan, dia akan memanfaatkan upilnya sebagai cemilan alternatif. Prinsipnya "tak ada cemilan upil pun jadi".
- Seorang dermawan
>> Berusaha mengumpulkan upil sebanyak-banyaknya. Kemudian dibagikan ke semua temannya. wooow, benar-benar upilerz berhati mulia..
- Seorang bisnisman
>> Melihat potensi upil, maka dia Berencana menjadikan upil sebagai komoditi eksport yang menjanjikan. Menjadikan upil sebagai souveir khas Indonesia.

- Orang yang pelupa
>> Ngupil sambil ngemil. Sialnya, dia lupa mana upil mana cemilan.

- Orang yang perasa
>> Selalu mencicipi upilnya, dan membandingkannya dengan upil orang lain. Bagaimana rasanya?
- Orang yg gemar memasak
>> Menggunakan upil sebagai pengganti garam.

- Orang yang beruntung
>> Ngupil dapat harta karun $$$

- Orang yg Sial
>> Lagi asik Ngupil di tengah jalan, ketabrak Truk.

- Tukang iseng yang ga punya kerjaan
>> Baca postingan ini sambil ngupil

Read More...

tips aman naik angkot

buat anda yg tidak mempunyai kendaran seperti mobil ataw motor pasti sudah tau yg namanya angkot..angkot kendaraan umum yg sudah tidak asing lgi ditelinga anda..
Sekarang ini byk kejahatan yg terjdi didlam angkot seperti pencopetan,pembiusan dkk nah untuk menjaga hal yg tidak diinginkan saya punya beberapa tips aman naik angkot

1.saat menyetop angkot pastikan jumlah bannya ada 4. Sebab jika jumlahnya bannya 3 berarti anda menyetop bajai. Kalo bannya 2 kemungkinan besar anda menyetop ojek
2. Liat kursi angkot itu kalo penuh mending jangan naik sebab nanti anda ga bisa duduk
3.sebutkan tujuan anda..jangan malu bertanya nanti sesat dijalan
4.untuk menghilangkan rasa bosan anda bisa brtanya apa saja ke supir ataw kondekturnya tpi jangan kbnyakan.sebab bnyk brtanya malu maluin
5.jangan galak2 ma supir atw kondektur nanti anda diturunin ditengah jalan
6.jangan trlalu baik juga sebab nanti ditaksir sama supir atw kondekturnya mending kalo mereka cakep(buat cewe)
7.jangan ketiduran diangkot sebab itu angkot bukan hotel
8.bila anda suntuk ataw bosan dgn rutinitas anda dan mencari sensasi baru..coba tempeleng kondektur ataw kabur pas turun ga usah bayar

sekian tips dari saya semoga berguna bagi nusa dan bangsa..

Read More...

kepribadian seseorang dari cara kentutnya

Orang PINTER :
Orang yang tahu kapan harus kentut dan kapan tidak boleh kentut
Orang SOPAN & JUJUR :
Orang yang kalau kentut selalu bilang : “Maaf saya mau kentut dulu ”
Orang SOK BERSIH :
Orang yang kalau mau kentut celana dilepas dulu
Orang PENUH MISTERI :
Orang yang kalau kentut tidak pernah diketahui oleh orang lain. Bisa juga disebut low profile...
Orang SOSIALIS :
Orang yang selalu kipas-kipas setiap selesai kentut, biar bisa bagi bagi sama orang lain.
Orang SOMBONG :
Orang yang suka mencium kentutnya sendiri. Ini bisa jadi peribahasa baru untuk menyebut orang sombong, nih..!
Orang BANYAK AKALNYA :
Orang yang kalau kentut sambil berteriak, biar nggak kedengeran kentutnya sama orang lain
Orang BODOH :
Orang yang tidak bisa membedakan mana kentut sendiri dan mana kentut Orang lain. Dan tidak bisa membedakan mana bau kentut mana bau ketek?
Orang PELIT :
Orang yang suka ngempet / nahan kentutnya sendiri KORUPTOR :
Kentutnya bau sekali
Orang TIDAK JUJUR :
nggak pernah ngaku kalau dia kentut
Orang HEMAT :
Orang yang bisa mengeluarkan kentutnya sesuai kebutuhan
Orang PERCAYA DIRI :
Orang yang kalau kentut dikeras-kerasin
Orang LUGU :
Orang yang kentut malah kaget Orang GEMAR MENABUNG :
Orang yang kalau kentut dimasukkan ke kantong plastik lalu diiket erat2 terus dibawa pulang.
Orang SADIS :
Orang yang suka kentut di depan muka orang lain
Orang TUKANG FITNAH :
Orang yang kalau kentut langsung menuduh Orang lain Orang APES / SIAL :
Sudah bau kentut terus ditimpukin rame rame sama orang se RT Orang SERAKAH :
Orang yang seneng ciumin kentutnya Orang lain
Orang GENDENG :
Orang yang kalau kentut pantatnya dimasukkan air, agar bunyi blekuthuk-blekuthuk
Orang BOROS :
Orang yang kalau kentut dikeluarkan sekaligus sampai ampas-ampasnya
Orang JOROK :
Orang yang setiap kentut celananya ikut basah
Orang MALES :
Orang yang kentut ga pernah tuntas
Orang Rendah diri:
Orang yang suara kentutnya kecil dan terdengar tersendat- sendat
Orang PEMBUAL :
Orang yang tidak bisa lagi dibedakan mana itu kentut atau omongannya. Bau mulut sama bau kentutnya sama
Orang KAYA :
Orang yang banyak kentutnya daripada kerjanya
Orang SENGSARA :
Orang yang seumur-umur hanya pingin kentut saja nggak pernah kesampaian
Orang NGGAK PUNYA KERJAAN :
Ada dua kriteria di sini; orang yang membuat tulisan ini dan yang membacanya. Nah, kamu termasuk tipe yang mana nih..?

dikutip dari blog orang

Read More...

ojingo speechless bokum

Ojingo speechless bokum jujur aja terinspirasi dari beberapa temen di nb yg suka pake emot kelu..sebut aja underdog,4everwithu dkk
ga sengaja ada sisa cumi atw ojingo (dlm bhasa korea) dripada mubazir mending dibuat makanan..buat yg pengen nyoba bikin ni recipena..

bahan
-cumi potong bulet ataw sesuai selera
-bwang bombay secukupnya
-garlic choped (bwang putih cincang)
-wortel potong sebesar pentul korek
-bawang daun potong nyerong.
-jahe potong kecil
-garam secukupnya
-gochujang (sambel korea kalo ga da isa diganti saot tomat ma saos pedes dgn perbndingan 1:1
-lada secukupnya
-soyu (kecap asin)

cara membuat
-biar ga alot cuminya lebih baik direbus dulu
-panaskan minyak lalu masukan cumi,garlic ,jahe,bawang bombay dan wortel saute(tumis) sebentar kasih garam ma lada sdkit aja cuma buat perasa duank..
Tambah air dikit lalu masukan bwang daun,gochujang
tambah gula dan soyu
masak sampai mendidih dan agak kental.

penyajian sesuai selera aja . Bwt yg pengen nasi terlihat kelu.. Cetak aja nasinya bwt matanya pake aja wortel yg dipotong bulet kecil buat mulutnya pake aja bawang daun aja potong lurus kecil
selamat mencoba..gkgkgk

Read More...

memgugat wajib belajar 9 taun

Mungkin hari pendidikan dah lama terlewat tpi ga papalah (emang aq pikirin)

dah lama sebenernya aq pingin nulis tentang system pendidikan di negeri yg kita cintai ini..
Yup aq selalu bertanya2 ko dari jaman aq sekolah dlu ampe skarang ko masih wajib belajar 9 tahun... nah lho

gmana mau maju coba negri kalo cuma wajib belajar 9 taun..

Maaf2 aja nich 9 taun itu kalo ga salah cuma ampe smp men..lah ijazah smp jaman skarang dah ga laku men..aq aja yg lulusan UKI (universitas kurapan indonesia) susahnya setengah mati cari kerja dinegeri yg kaya raya tpi byk hutang ini

tpi bukan cuma itu aja sich yg jdi masalah menurut aq..coba kalian kaji lg lebih dalam lebih dalam dan dlm hitungan ke 3 anda akan tertidur (ups ko jdi ngehipnotis hehe) berapa byk sich ilmu yg kita dapat kalo cuma belajar 9 taun paling cuma bisa baca ma nulis
ya sungguh tragis skali menurut aq..mungkin bagi yg orang tuanya mapan sich enak2 aja bisa skolah ampe kuliah ya minimal sma lah..tpi coba bayangkan mereka yg hidupnya dibawah garis kemiskinan (gila dibawah garis men) bisa lulus sd ataw smp aja udah untung tpi mau jdi apa coba mereka...ga mungkin lulusan sd ataw smp bisa jdi dokter,menteri dan sebajainya..
Iya memang ga menutup kemungkinan lulusan sd ma smp bisa jdi pengusaha sukses tpi kemungkinannya 1 banding setrilyun men hehe..
Sungguh ga habis pikir aq ma yg bkin slogan wajib belajar 9 taun..kenapa dy ga wajib belajar 12 taun 16 taun atw seumur hidup gkgkgkgk
mudah2an dinas pendidikan dan menteri pendidikan (maaf saya ga tau namanya males ngapalin nama menteri.sering gonta ganti mulu skarang) dibukakan pintu hatinya (itu jga kalo punya hati )
coba dikaji lagi slogan itu kalo bisa dihapus trus ganti saja.dgn
wajib kurapan 9 taun
.
Asli pegel bngt nich jempol..cape posting pake hp..
Sekian dulu unek2 dari sayah..bila ada kata2 yg tidak berkenan di kenankan saja ya..
Wassalam

Read More...

alone at last-muak untuk memuja vidio

salah 1 vidio dari alone at last band indie dari bandung yg aq suka
lagu ma musikna ngena bgt ke hati gkgkgkgk
lumayan cocok bwt yg lg galau dan gundah gundala

selamat menikmati..!


sumber: youtube

Read More...

sekilas tentang 4l4y

Sering nggak sih kmu
temuin kata-kata
-HI LaGi App yups?
-tM4N Km l4g ap?
-HR1 1N pNs bngt
511hhH "aLoW kLiAnZ hArUz
ADd GwE YaH!!"
hayooo itu bahasa
apa???
that right's , bener
banget itu adalah beberapa bahasa
alay
Akhir-akhir ini gue liat
penggunaan bahasa
Alay di facebook
semakin merajalela,It is very disturbing for
me . entah karena
virus dari mana dan
itu sangat nggak
enak banget di
pandang mata. apa lagi sewaktu
chatingan sama
orang alay ,waduh
pokoknya harus
beberapa kali baca
baru deh ngerti arti tulisan itu , haha.
sebelum menelaah
jauh tentang alay
dan bahasa yang
amat-parah-susah-
di-mengerti itu kmu harus tau sejarah
alay gimana?
sumber yang aku
dapet dari temen-
temen aku dan om
googel, tentang alay itu apa sih !
1.alay itu adalah
orang yang sering
menyingkat,
membesar hurufkan
"kata", atau merubah kata menjadi sukar
dimengerti oleh
orang lain yang baca
(kecuali sesama alay
tentunya).
2.singkatan dari anak layangan. Kalau kmu
liat dipinggir jalan
ada orang berkulit
hitam matahari ,
berambut agak
kemerah-merahan , dan mengenakan
baju agak sok gaul
tapi
murahan,mungkin dia
alay … 3.alay = anak jablay ,
kalau yang ini agak
kasar mungkin
karena dia bergaya
tapi gayanya
keterlaluan sampai di kira jablay
4.ada yang bilang
alay itu di populerkan
oleh banci (aku
kurang ngerti
kenapa gitu, tapi yang jelas sekarang
kata itu sudah di
pakai oleh semua
kalangan )
5. tingkatan paling
rendah dari strata remaja!!! lebih norak
dari anak kampung.
Biasanya keliatan di
sma-sma jelek dan
rendahan (KEJAM)
Itu adalah beberapa sejarah yang aku
dapet dari temen-
temen aku dan om
google tentang
sejarah Alay. Ya! alay
itu semacam julukan untuk anak remaja
atau abg yang
mempunyai strata
rendah di kalangan
atas ,memang sih
terdengar diskriminasi ,ya
namanya juga anak
muda !!! hahaha
bahasa alay sangat
nggak enak kalau di
pakai di facebook oke, kmu alay apa
enggak sih????
menurut survei team
AAI (ANTI ALAY
INDONESIA) ciri-ciri
alay itu ada banyak dan di antaranya
adalah
1. Berdandan norak
ala kota tapi
perlakuan masih
kampungan
2. Tulisan gede-kecil-
singkat-gak jelas jadi
satu
3. Selalu update
status yang nggak
penting
4. Sok kenal bergaya
orang terkenal.

5. Selalu membuat
sesuatu yang aneh-
aneh
6. Berpelilaku
seenaknya dan
nggak ada sopan- nya.
7. Sok paling keren
diantara yang lain
padahal Jauh dari
keren
8. Sok asik padahal nggak asik bahkan
paling nggak asik
9. Sok berpenampilan
emo ,penskin, boogy,
padahal dia cuma
korban style nggak jaman
10. Bahasa atau cara
ngomongnya yang
nggak banget
ciri-ciri diatas adalah
beberapa ciri alay , apakah kmu
termasuk? kalau iya
segera rubah sikap
dan penampilan kmu
supaya nggak di
juluki sebagai alay , karena saat ini alay
itu adalah sebuah
julukan yang sangat
rendah di kalangan
anak muda dan abg ,
mungkin juga ini kayak deskriminasi
sesama anak gaul di
indonesia

Read More...

cowo jelek vs cowo ganteng

mau tau ga sudut
pandang seorang wanita
menilai cowok ganteng
dan jelek.
Penasaran..!
Cekidot
kalo cowok ganteng
bersedih hati cewek bilang : let me be
your shoulder to cry on
kalo cowok jelek bersedih
hati
cewek bilang : yaelah
cengeng amat. lelaki bukan lu!
kalo cowok ganteng males
difoto
cewek bilang : pasti takut
fotonya disebar-sebar
kalo cowok jelek males difoto
cewek bilang : pasti ga
tega ngeliat hasilnya
kalo cowok ganteng
penyayang binatang
cewek bilang : perasaanya lembut dan penuh cinta
kasih
kalo cowok jelek
penyayang binatang
cewek bilang : sesama
sodara harus saling menyayangi.
kalo cowok ganteng
jomblo
cewek bilang : pasti dia
perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo cewek bilang : udah jelas
banget. kaga laku.
kalo cowok ganteng dapet
cewek cantik
cewek bilang : serasi
banget. kalo cowok jelek dapet
cewek cantik
cewek bilang : hmm
dukunya kuat. pasti ni
orang abis betapa di
dalem goa. kalo cowok ganteng
diputusin cewek
cewek bilang : jangan
sedih dong. kan masih ada
aku.
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek bilang : (terdiam.
tetapi telunjuknya meliuk²
dari atas kebawah)
cuuuucuiann deh luuu...
kalo cowok ganteng nolongin cewek yang
diganggu preman
cewek bilang : wih hebat.
kaya yang di tipi-tipi
kalo cowok jelek nolongin
cewek yang diganggu preman
cewek bilang : pasti
premanya temen dia
kalo cowok ganteng
berbuat jahat
cewek bilang : nobody's perfect
kalo cowok jelek berbuat
jahat
cewek bilang : uda
ketauan. tampang
kriminal. kalo cowok ganteng
pendiam
cewek bilang : wuih cool
bangets
kalo cowok jelek pendiam
cewek bilang : udah jelek. kuper pula.
kalo cowok ganteng bawa
mobil BMW
cewek bilang : woow ini
baru keren luar dalem.
kalo cowok jelek bawa mobil BMW
cewek bilang : mas-mas
majikanya mana?
kalo cowok ganteng naek
motor gede
cewek bilang : wih kaya Lorenzo lamas bikin
lemess
kalo cowok jelek naek
motor gede
cewek bilang : awas woi
mandragade mau lewad. kalo cowok ganteng
nuangin air ke gelas
cewek bilang : ini dia
cowok romantis
kalo cowok jelek nuangin
air kegelas cewek bilang : biarin aja
uda biasa dia. wajar lah
naluri pembantu.
kalo cowok ganteng
ngaku indo
cewek bilang : emang mirip bule sih
kalo cowok jelek ngaku
indo
cewek bilang : keliatan.
ibunya jawa bapaknya
robot. kalo cowok ganteng baca
tulisan ini : senyum -
senyum sambil ngaca
terus bilang "life is
beautiful
kalo cowok jelek baca tulisan ini : lari kenceng
kedepan rumah ngambil
tali jemuran sambil bilang
" HIDUP INI
KEJJAAAMMMMM!"
yang ngakak termasuk golongan orang ganteng.
yang diem aja. patut
dicurigai.

Read More...

tipe karakter menurut zodiak

- Capricorn: senang tinggal dikandang Pandai
memanfaatkan segala hal,vegetarian.tidak suka hari raya idul adha. ..idieal menjadi ustad cabul
-Aquarius: Biasanya menjadi
anggota aktif dalam karang
taruna,suka kebersihan walau otaknya kotor.gampang emosi kalo tanggal tua. Cocok kerja air
-Pisces: Pintar Bernyanyi tapi
pas nyanyi dilemparin batu karna
suaranya ngahiung, Tidak cocok
kerja didarat
-Aries: Pintar dalam Olahraga
loncat tinggi. Petualang cinta walau ditolak terus, memiliki suara
bagus untuk menjadi tukang
somay dan batagor
-Taurus: Pandai bertutur kata
, Cenderung
keras kepala kaya kelapa,slalu mau menang arisan.idieal kerja dibidang politik adu domba
-Gemini: Pandai Bergaul dengan
orang bodoh, Senang
ngomongin artis.mudah tersinggung dan tersungging..cocok menjadi penari topeng
-Cancer: Senang humor tapi ga lucu, Moody (kerjaannya
moodol).selalu berharap lebih. Tak bisa berjalan lurus..ga cocok jadi supir
-Leo: tipe macho.Suka berkumpul dengan
preman & Banyak yang
menyukainya untuk digebukin.ideal nya kerja jdi preman sd impres
-Virgo: Lebih banyak berkorban
demi ngadu cupang,kebanyakan menyukai sesama jenis Mudah
panik/tegang bila digoyang.
-Libra: Mereka terkenal jago
dalam menangkap belut, Mencintai
kedamaian dalam lingkungan RT
setempat.sangat cocok jadi pimpinan terorist
-Scorpio: Sangat setia pada pasangan kaya.tidak bisa dipercaya..mudah dihasut dan jago menghasut
bisa sukses kalo jadi dukun.santet
-Sagitarius: Mempunyai tubuh
yang unik kaya congcorang,
Mudah gembira bila dikasih duit,punya penglihatan yg bagus dalam mengintip.cocok jadi pemburu hantu ...

Read More...

tips jitu pedekate

Buat kalian para cowo jomblo yg sering gagal pedekate ma cewe inceran pujaan hati jangan bersedih,galau apalagi ampe frustasi..mungkin bukan karena wajah kamu yg broken dan pas2an kmu ditolak dy mungkin saja karena cara pedekate kamu yg salah hingga akhirnya dy ilfil ma kamu ..
Nah sekarang aq kasih beberapa tips bwt pedekate ma cewe..
1. Buat cewe inceran jatuh hati pada pandangan pertama jika ga berhasil trus aja lenggak lenggok didepan dy(hati2 ntar disangka mau ngejambret)
2. First impresion itu sangat penting maka usahakanlah kamu tidak memakan jengkol dan sudah mandi ( cowo sganteng jastin biber pun kalo mulut bau jengkol dan bau badan pasti cewe bakal kabur)
3. Cari tau hobi cewe inceran kmu cobalah kmu juga menyukai hobi dy (tips yg ini tidak berlaku kalo si cewe hobi dandan dan shopping takudnya ntar dapet kaga jdi banci + bangkrut iya)
4. Ajak cewe inceran kencan di tempat yg ga biasa dan unik seperti pemakaman umum, puskesmas,kelurahan dan tempat unik lainnya
5. Tunjukan pada dy kamu cowo yg jantan macho tpi penyayang juga..jemput dy dgn menggunakan kostum ranger pink
6. Banyak2 intropeksi diri dengan melihat kaca agar kmu sadar apa cocok bwt jdi pacar dy ataw jdi pembantu dy (dalam tips yg ini ga usah digunakan kalo kmu anak orang kaya,mentri dsb. Karna sejelek apapun rupamu kalo byk duit insya Allah ga bkal ditolak)
7. Jangan nunggu waktu yg tepat bwt nembak karna jarang dan kemungkinannya kecil untuk ada waktu yg tepat (cntohnya liat pns negri endonesa jarang skali yg tepat masuk kerja) ntar malah disalip orang.. Tembak aja dy pas ada kesempatan jika dy mash menolak pas kmu tembak,coba clurit dy ataw kasih granat
8. Banyak2lah berdoa menurut kepercayaan masing2,perbanyak shodakoh ke anak yatim(doa anak yatim biasanya mujarab)
segitu aja dulu tipsnya soal cape posting lewat hp.jempol terasa diinjek burung onta..
Ya mudah2an bisa bermanfaat dan berguna dunia akhirat.
tapi (maaf) jujur aja tips ini belum pernah coba karna walo saat ini lg ga punya cewe saya bukanlah jomblo..saya adalah single..sekian dan wassalam

Read More...

Nimbuzz watir story

clik image to get nimbuzz

Dulu aq sering tertawa melihat sepupuku chat lewat hp (kadang pake pc) ampe lupa waktu,lupa mandi,lupa makan bahkan ampe kena tipes 2 x..aq heran ko bisa karna chating ampe separah itu (dy chat pake mig33)..
Hingga akhir awal2 taun 2008 seorang teman (alm) mengenalkan aq pada salah satu aplikasi chat yg bernama Nimbuzz..dy menganjurkan aq tuk pake nimbuzz katanya sich biar hemat ga usah tlpn atw sms mending chating aja dan ngasih jid dy yg F#minor..ironisnya selang beberapa bulan temanku itu meninggal dunia karna kecelakaan (smoga amal ibadahnya diterima disisi Tuhan)
Mula2 aq kurang begitu tertarik krna mungkin aq blum trlalu ngerti begituan (maklum lah orang udik gkgkgk)
tpi entah kenapa lama kelamaan Nimbuzz mulai memikat dan membuatku seperti tersihir untuk menggunakannya..
Aq mulai mengenal teman2 bru dngan brmacam karakter unik dan menyenangkan tapi tidak sedikit jga yg menyebalkan hehe..
Banyak hal dan sudut pandang baru yg aq dapat dari mereka (mungkin karna di dunia maya orang bisa mengeluarkan sisi diri mereka yg ga bisa dikeluarkan didunia nyata)..
Rum yg sering aq kunjungi adalah rum anime,japan dan beberapa rum lokal,jujur saja sangat menyenangkan karna dsana aq akhirnya kenal beberapa temen yg akhirnya menjadi teman dekat..aq tak begitu memiliki temen yg akrab mungkin karna aq kurang suka chat pv..aq lebih sering gaje dan susah serius chat dirum karna mungkin tanpa aq sadari motivasiku adalah mencari hiburan (walo karna kegajeanku byk bikin orang sebel dan kesel )
dari mereka byk ilmu yg kudapat seperti tentang pembuatan wapsite,blog,edit aplikasi lewat hp..
Apalagi Nimbuzz terkenal dgn aplikasi rusuh dan byk bug hingga byk celah untuk iseng seperti perang plud,hack rum,hack id dan apalah sejenisnya,bahkan aq ampe habis hp 2 ekor karna kesering chat dan perang plud gkgkgkgk,
ga munafik rasanya kalo aq senang mengenal temen2 di nimbuzz tapi entah kenapa pertengahan taun 2010 Nimbuzz mulai sepi..mungkin mulai pada bosan atw pindah app chat aq jga kurang ngerti (kemanakah kalian kawan.)..
Yah cuma sedikit aja yg bisa aq ceritain (bnyak sich sebenernya cuma cape posting diblog pake hp sungguh sangat menyiksa jempol )
maaf kalo aq ga sebutin nama ataw jid temen2 kalo disebutin beberapa ntar yg ga disebut marah lagi gkgkgkgkgkgk..
Thanks to all my friend in NIMBUZZ..
Nice to know you guys.. .

Read More...

vidio live Budak Bangor-Thekuraps

1 lagi vidio live dari the kuraps..masih di kampus polibisnis dan masih dany thekurapsjuga yg jdi pic vidio dari youtube ini ..

Read More...

vidio live MyAngel The Kuraps

rekaman vidio live myangel Thekuraps dikampus polibisnis..gimana..?
cakep cakep kan personilnya,ga kalah sama SM*SH mah

Read More...

Lovin' U-TheKuraps.mp3

lagu terakhir thekuraps di album budak bangor ingin bercinta..
download lovin u.mp3

Read More...

Telah Hilang-TheKuraps.mp3

lagu TheKuraps yg agk melow ..lumayan buat pengantar tidur..
download Telah Hilang.mp3

Read More...

Budak Bangor-TheKuraps.mp3

lagu TheKuraps yg berbahasa sunda
dijamin dah ga bakal kecewa gkgkgkgk
download Budak Bangor.mp3

Read More...

Tak Bisa Jauh-TheKuraps.mp3

lagu kedua dari TheKuraps
buat yg berminat..
Monggo
download Tak Bisa Jauh.mp3

Read More...

MyAngel-Thekurap.mp3

My angel? lagu pertama yg direkam oleh Thekuraps..agak kurang bersih sich soundnya. harap maklum lah ga di mixing hehe._
(indhnya berbagi)Selamat menikmati.
download Myangel.mp3

Read More...

pepatah ripuh session 2

1. Hidup itu seperti ban yg terus berputar dan jika bannya bocor segeralah ke tambal ban
2. Banyak2lah beramal tanpa
alasan. Supaya tidak kecewa
kalo nanti masuk ke neraka.
3. Tertawa bisa membuat orang
jd awet muda. Kalau gak mau
dibilang tua, terus aja ketawa
gak papa
4. Sebelum tidur mari mandi dulu,
biar kalo besok bangun
kesiangan, bisa gak mandi.
5.Belajarlah dari pohon yg tetap
tegar berdiri walau dikencingi.

Read More...

pepatahripuh session 1

1. Perpisahan adalah awal
pertemuan untuk yg lebih
baik.... Kecuali kalau anda tidak
beruntung
2. Kalau salah, itu karena ada
kesalahan. Tapi kalau memang
betul, mungkin itu karena
kebetulan.
3. Bersyukurlah bila kamu telah
dimanfaatkan orang. Karena
sebaik2nya manusia adalah yg
bermanfaat bagi orang lain.
4. Pengalaman adalah guru yang
baik, tapi guru yang baik belum
tentu berpengalaman.
5. Jika ada orang yg bilang cinta
mati padamu, itu berarti dia
lebih memilih matinya daripada
hidup bersamamu.
6. Sebelum berselingkuh, coba
pikirkan mereka yang belum
mendapat jodoh
7.Banyak2lah berteman. Karena
jika tidak ada mereka, siapa yg
nggotong keranda nya?

Read More...

tips berdebat

untuk anda yang senang berdebat,adu mulut,dan apalah ..saya punya sedikit tips untuk kalian agar tidak terjebat dalam perdebatan panjang dang memusingkan..mudah mudahan bisa bermaanfaat dunia akhirat..aminn
1. Jgn berdebat dg org bodoh; dia
akan menyeretmu ke levelnya
kmdian mengalahkanmu krn di
level itu dia lbh pengalaman
2. Jangan berdebat dg org bodoh,
krna penonton lama kelamaan
tak akan bisa lagi membedakan
kalian
3. Jgn berdebat dgn orang bodoh,
krna di sisi lain dia pun merasa
sedang melakukan hal yg sama
4. Jangan berdebat dgn orang
bodoh. Apa hebatnya sih menang
debat sama orang bodoh?
Apalagi kalau kalah!
5. Jgn berdebat dgn orang bodoh
krna masih sangat banyak
kebodohan lain yg bisa dilakukan
6. Tapi juga, jangan berdebat
dengan orang pintar. Nanti
Anda bisa kena guna-guna

nah segitu aja dulu tipsnya tidak sulitkan ternyata berdebat..wassalam

Read More...

tipe wajah menurut bulan kelahiran

dalam ilmu fengshui arab karakter
seseorang bisa diliat dari tipe
wajah dan bulan kelahirannya..
Mau tau..?
Cekibrot
1.tipe wajah bulan januari : mengkhawatirkan
2.tipe wajah bulan februari:
menakutkan
3.tipe wajah bulan maret:
menyeramkan
4.tipe wajah bulan april:mengenaskan
5.tipe wajah bulan mei: memuakkan
6.tipe wajah bulan juni:
mengharukan
7.tipe wajah bulan
juli:menyedihkan 8.tipe wajah bulan
agustus:memilukan
9.tipe wajah bulan
september:memusingkan
10.tipe wajah bulan
november:menyulitkan 11.tipe wajah bulan desember:
menyebalkan tipe wajah bulan oktober saya
tiadakan karna menurut fengshui
dan tata ruang wajah bulan
oktober ga puguh rupa alias teu
mang rupa..
Sekian

Read More...

karakter lelaki dilihat dari cara pipisnya

ketika saya studi banding ke dusun cikorejat dan bertapa selama 3 menit di kebon mang isep..
akhirnya saya mendapat suatu pencerahan tentang pipisnya lelaki ternyata karakter seorang lelaki bisa dilihat dari cara pipisnya..
mau tau nich hasil semedinya

1. Lelaki Pembenci:
Sesudah pipis trus
ngeludahin pipisnya.
2. Lelaki Cuek:
Abis pipis, risleting nggak
ditutup, celana nggak di kancing.
3. Lelaki Cool:
Pipis di kulkas.
4. Lelaki Licik:
Pipis di dalam kolam
renang.
5.Lelaki Berani:
Pipisin kolam renang Dr
atas pinggir kolam.
6. Lelaki Hangat:
Pipis deket kompor.
7. Lelaki Buaya: Pipis sambil tengkurep.
8. Lelaki Hati-hati:
Pipisnya dikeluarin pelan-
pelan (takut bunyi).
9. Lelaki Tukang Nyontek:
Kalo pipis di toilet umum, suka liatin punya tetangga
sebelahnya.
10.Lelaki Sia-sia:
Pas kebelet pipis, buru-
buru lari ke toilet, belum
sempet buka celana udah pipis di celana duluan
11.Lelaki Percaya Diri:
Kalo pipis kepalanya
tegak, sambil liat ke
depan.
12. Lelaki Penghibur: Kalo pipis sambil bersiul
ato menyanyi.
13. Lelaki Ilmuwan:
Tiap kali pipis, sebagian
pipisnya selalu disisihkan
sbg sampel utk diteliti.
14. Lelaki Sensitif:
Baru minum sedikit udah
kebelet pipis.
15. Lelaki Sial: Lagi pipis, kepingin kentut
yang keluar BAB …
16. Lelaki Boros:
Minum sedikit, pipisnya
banyak.
17.Lelaki Bisnis:
Pipisnya bisa dijual.
18. Lelaki Hobi Berkebun: Pipisnya di kebun, biar
subur katanya.
19. Lelaki Petualang:
Pipis pagi di bogor, pipis
siang di Jakarta, pipis
malam di Bandung.
20.Lelaki Pemimpi:
Mimpi pingin pipis, dan
dikeluarin di tempat tidur.
· · · · ·

Read More...